Världen är upp och ner

Elva dagar har jag varit nykter sedan mitt senaste återfall. Tre sjukskrivningar från jobbet har jag haft de senaste tio veckorna. Världen är upp och ner på grund av coronaviruset, och jag försöker att anpassa mig till vår nya verklighet – som de flesta av oss. Fast jag kan inte skylla allt mitt dåliga mående och alkoholdrickande de senaste månaderna på coronaviruset.

En riktigt tuff månad

Februari var en riktigt tuff månad för mig, mestadels på grund av jobbet. Jag kände mig riktigt utanför där, till största del på grund av min chef. Jag upplevde det som att hon exkluderade mig från möten, inte fullföljde det hon och jag hade kommit överens om och att hon struntade i att informera mig om vad som hade sagts på möten när jag inte varit med och vad som var aktuellt på arbetsplatsen. Två av mina sjukskrivningar kom i samband med detta. Till slut på mitt medarbetarsamtal berättade jag hur jag kände och sedan vände det lite. Mars månad var faktiskt helt OK, tills coronaviruset kom till Sverige på allvar.

Min rädsla har blivit verklighet

Ironiskt nog, för mig, innebär det här med social distansering, på grund av coronavruset, att mina försök till att bli mer social helt har fått ta en paus. Det känns som att min inre verklighet med social ångest har manifesterat sig i ute hela världen. Håll avstånd från varandra och stanna hemma. Att umgås med varandra kan vara farligt. Det är uppmaningarna här i Sverige och runt om i de flesta länder. Exakt så har jag känt i hela mitt liv! Nu har den rädslan blivit verklighet.

Och nu är jag riktigt förvirrad, för det känns som att jag backar i min mentala utveckling. Samtidigt försöker jag att komma ihåg att det faktiskt kan vara farligt att vara social nu, på riktigt! Men är det något jag är en mästare på så är det att hålla avstånd från människor. Så jag borde klara mig bra i den här pandemin. Fast mina ångestnivåer har skjutit i höjden igen de senaste veckorna, mestadels på grund av coronapaniken – den har smittat mig.

Terapin

Min kurator var sjuk när vi skulle ha vårt senaste samtal, vilket var en lättnad på ett sätt för jag fick väldigt mycket ångest av tanken på att sitta i ett litet rum med honom i en timme. Hur många människor träffar inte han liksom (som kan smitta honom)… Och varför var han sjuk? Men nu har jag inte träffat honom på fem veckor, och jag känner ganska starkt att jag inte vill fortsätta med terapin just nu. För att jag får för mycket ångest varje gång jag går ut, speciellt när jag ska träffa människor.

Jag har en tid på onsdag hos kuratorn, som jag troligtvis kommer att avboka. Jag ska ringa imorgon. Självklart har jag ångest inför det också, att ringa. För egentligen vill jag fortsätta i terapin, men jag klarar inte av det just nu på grund av all ångest jag har. Och min hjärna är helt kidnappad nu ändå av allt som händer i världen, så jag skulle inte kunna jobba med mig själv på något bra sätt i dagsläget känner jag. Men hur ska jag förklara detta för min kurator? Han kommer garanterat inte att försöka övertala mig att fortsätta om jag inte vill, det vet jag. Samtidigt önskar jag att han kunde säga något som lugnar ner mig i den här röran. Vi får se hur det går.

Nuläget

Världen är upp och ner, men jag börjar vänja mig lite nu. Tack gode Gud så har jag semester den här veckan! Välbehövligt. Mina ångestnivåer har sjunkit lite och jag har varit nykter ett litet tag i alla fall.

På mitt jobb har vi möjlighet att jobba hemifrån, men av någon anledning har ledningen bestämt att vi ändå ska vara 50 procent på plats just nu. Obegripligt för mig?! Vi är en stor arbetsplats med cirka 250 medarbetare, så mycket underligt i min värld att inte alla som kan får jobba hemifrån då? Fortsätter det så nästa vecka med, då jag ska vara på jobbet, kommer min ångest att skjuta i höjden igen. Men, jag har i alla fall ett rum att sitta i där och jag kommer säga att jag endast är med på möten via Skype. Det tror jag kommer att hjälpa att hålla nere min ångest lite i alla fall.

Så, det har varit några riktigt jobbiga månader – av olika anledningar. Jag känner inte att jag har någon riktigt tydlig plan över hur min framtid ser ut just nu. Men idag mår jag OK och idag kommer jag att vara nykter. Jag får vara nöjd med det i nuläget helt enkelt.

Var rädda om er där ute!

//A.L

Nykter alkoholist?

När kan man kalla sig för en nykter alkoholist egentligen? Nu har jag varit nykter i 39 dagar, är jag en nykter alkoholist då? Egentligen tycker jag inte om att kalla mig för en alkoholist, inte ens en nykter alkoholist. Mest för att jag inte tycker om att sätta en etikett på mig själv. Men jag uppfyller alla kriterier som det innebär att vara en alkoholist, så jag är väl en då. Fast jag ser mig mer som en person som har problem med alkohol, som inte kan hantera den på rätt sätt.

Missbrukare eller beroende?

Egentligen är det väl inte många som använder ordet ”alkoholist” idag känns det som. Det heter mer alkoholmissbrukare eller alkoholberoende, att man har ett missbruk eller ett beroende av alkohol. Jag har varit beroende av alkohol, nu ser jag mig själv som en missbrukare av alkohol. För att jag fortfarande använder alkoholen på fel sätt, men jag dricker inte lika ofta eller lika mycket nu som när jag var beroende.

Samtidigt är det väldigt lätt för mig att trilla in i ett beroende när jag börjar dricka alkohol. Eftersom jag alltid tappar kontrollen över mitt drickande när jag sätter igång. Lite snurrigt kanske, men så resonerar jag.

Nykter alkoholist

Hur som helst, nu har jag varit nykter ett tag. Det känns bra, men jag känner mig inte alls som en stabil nykter alkoholist. Tankarna på att dricka alkohol far runt i huvudet varje dag. Suget efter alkohol kommer och går hela tiden. Jag har bestämt mig för att dricka alkohol några gånger, men sedan har jag backat ur. Så det är inte alls säkert att jag kommer att hålla i den här nykterheten alltför länge till. Samtidigt vill jag verkligen inte dricka alkohol. Det är en ständig kamp det där, att vara en nykter alkoholist. I alla fall för mig.

Bara lite tankar så här en nykter lördagskväll. En dag i taget. 🙂

Lite mer läsning

Lite mer att läsa om alkoholism, missbruk och beroende:
Anonyma Alkoholister – Mer om alkoholism
Drugsmart – Fakta beroende och missbruk
1177 – Alkoholberoende, tecken och behandling


//A.L

Det var ett tag sedan

Det var ett tag sedan jag skrev. Det har varit lite upp och ner för mig, som vanligt egentligen. Några återfall har det blivit, också som vanligt. Det där med hel nykterhet verkar inte vara min grej…

Stress och ångest

Stress- och ångestmässigt har det varit lite bättre än för några månader sedan för mig. På jobbet har det lugnat sig lite med min chef och situationen med vart jag ska sitta. Och terapin som jag går i har börjat ge mig svar på frågor om mig själv som jag har haft väldigt länge, lite jobbiga svar men bättre än att inte veta varför jag är som jag är. Kanske jag skriver mer om det lite längre fram, det känns lite för nytt för mig fortfarande för att dela med mig.

Sug efter alkohol

Jag har en del sug efter alkohol dock, så det känns som att jag kommer att trilla dit igen innan det här året är slut. Min motivation till att stå emot suget efter alkohol är inte jättestor direkt. Frågan är mest när jag kommer att trilla dit. Jag jobbar på måndag, men sedan är jag ledig till den 7 januari 2020. Så jag har försökt att hålla mig ifrån Systembolaget idag för att hålla mig nykter tills min ledighet i alla fall. Och det verkar som att jag kommer att lyckas med det åtminstone.

Min jul

Min jul har varit riktigt bra måste jag säga. Jag firade jul i Stockholm med familj och lite släkt. Det var väldigt trevligt och roligt, det var ett tag sedan jag var där – några år. I söndags var vi en sväng på julmarknaden i Gamla stan och sedan runt Stockholm lite. Mysigt. Även julafton var lyckad. Jag var lite orolig över om det skulle bli mycket alkohol under dagen som jag skulle behöva tacka nej till, men vår julafton blev ganska alkoholfri faktiskt. Så det var en stor lättnad. Jag behövde bara tacka nej en gång. I onsdags kom jag hem igen. Och nu är det bara några dagar kvar på 2019.

Inte slut än

Jag tänker inte sammanfatta det här året än. Däremot vill jag önska alla som svänger förbi här en fortsatt trevlig helg. Och så hoppas jag att ni också har haft en bra jul. På återseende. 🙂

//A.L

Det inre barnet

Idag hade jag mitt första samtal med min nya kurator. Temat blev ”Det inre barnet.”. Inte alls vad jag hade förväntat mig att prata om, men det känns som att han träffade ganska rätt på vad jag behöver jobba med – mitt inre barn.

De tidigare behandlingar och terapi jag har gått i har fokuserat mest på symptomen av min ångest och mina alkoholproblem och hur jag ska hantera dem. Den här kuratorn tyckte att eftersom ångesten inte släpper kan det vara en idé att gräva lite djupare. Vilket jag tycker känns logiskt. Och något jag har velat göra ett tag egentligen, men inte riktigt vågat.

Låg självkänsla och skam

Det var ett tufft samtal. Han öste på med påståenden om att mina problem bottnar sig i låg självkänsla och skam och vad det innebär. Jag fick ångest när han malde på och han frågade om han skulle sluta, men jag sa fortsätt. Lite tårar. Men efteråt kändes det ändå OK. Jag måste våga ta mig igenom och känna allt det där jobbiga som jag har begravt inom mig så länge.

Det inre barnet

Så, det inre barnet. Det är väl vi två som ska gå i terapi nu då. Och det är väldigt intressant att han tog upp just det ämnet, det inre barnet. För att jag skrev ett inlägg för ett tag sedan om ”Mitt andra jag”. Där jag pratar om att det känns som att jag har ett gapigt och skrikigt barn inom mig som jag lugnar ner med alkohol när det blir för jobbigt. Exakt så sa han. Att alkoholen blir som en nappflaska jag ger mitt inre barn för att tysta ner henne. Wow!

Missen blev en träff

Jag tror väldigt starkt på att allt händer av en anledning, inget sker av en slump. Nu fick jag, åter igen, bevis på det. För det var egentligen så att jag skulle tillbaka till min gamla kurator, men den här kuratorn missade att läsa det i min journal när han skickade kallelsen till mig. Såklart kan jag (och min paranoia) hitta på teorier om det där. Men jag tänker inte göra det. Utan jag är glad att jag hamnade hos den här nya kuratorn, han verkar bra på sitt jobb. Nu får vi se om han och jag kan få ordning på mitt inre barn och på så vis hjälpa mig med min ångest och alkoholproblem.

//A.L

Onsdagshelvetet och konsekvenserna

Veckan började bra tyckte jag, men sedan kom det fruktade onsdagshelvetet. Den där inspirationsdagen, som tydligen hette ”Friskvårdsdagen”. Vilket var tvärtemot vad den var för mig. Jag höll mig till min plan, att komma sent, dra iväg på lunchen och undvika lekarna. Men det slutade ändå med ett återfall. För jag var på helspänn hela dagen och det var skitjobbigt att vara helt själv bland alla människor.

Vår friskvårdsdag utspelade sig i stadens folkets park. Det var drygt 200 personer där från vårt kontor. Vi blev uppdelade i grupper och fick ett schema att följa. Mitt schema var: frukost, föreläsning, lunch, tipsrunda och lek, fika, föreläsning och avslutning. Jag bara önskade att den här dagen kunde vara över så fort som möjligt.

Konstig chef

På morgonen när jag kom vandrade min chef fram till mig, med lite tveksamma steg, när hon såg mig. Hon var helkonstig. Alltså, på riktigt. Jag tyckte att hon pratade långsamt och underligt. Så jag ville helst inte prata med henne länge, och hon verkade inte så intresserad av att prata med mig faktiskt. Därför blev det ett väldigt kort möte. Det var som att hon hade tagit något starkt lugnande medel.

Jag trodde att jag skulle kunna luta mig lite mot henne under dagen, så det blev en liten oväntad twist för mig när hon betedde sig på det sättet. För det gjorde att det sista jag ville var att vara nära henne något mer under dagen. Hon satt framför mig på en av föreläsningarna, men sa ingenting till mig. Sedan såg jag i stort sett bara ryggen av henne under resten av onsdagshelvetet.

Första föreläsningen – om stress

På förmiddagsföreläsningen pratade Johan Norén om stress i två timmar. Det var intressant, men inga nyheter för mig. Det värsta med föreläsningen var att han skickade ut frågor till oss där vi skulle diskutera med grannen. Han sa att vi fick välja om vi ville vara med eller inte, jag sa såklart nej till min granne. Men det var ändå en riktigt jobbig grej! Jag satt på kanten nära utgången och försökte att hålla mig lugn, med sväljande och andning och med chefen framför mig, i två timmar. Riktigt utmattande! Jag kommer inte ihåg mycket av föreläsningen ärligt talat, men det jag kommer ihåg var OK.

Lunchen och paniken

Efter den föreläsningen var det lunch, en pastasallad med kycklingspett i låda, perfekt. För den kunde jag bara gå in och ta med och dra iväg med bilen. Fast så smidigt gick det inte. Självklart dök min chef upp bakom mig i kön och sa något om att det var kallt i den där lokalen där vi nyss lyssnat på föreläsningen. Jag kände hur skräcken drog igenom hela min kropp när jag hörde henne, för jag ville inte sitta och äta med henne eller någon annan där. Jag klämde fram ”ja”.

Såklart var besticken slut! Så vi fick vänta på dem. Under den evighetsminuten började någon annan prata med mig och i ögonvrån såg jag hur min chef stod och tittade på mig (stirrade, kändes det som). Min hjärna blev helt blank, jag svarade den där personen något. Hon sa ”Kommer du inte ihåg att han sa det?”. ”Va, nej. Jag missade det.”, fick jag säga. Jag hade ingen aning vad hon pratade om? Det enda jag kunde tänka på var att ta de där jädra besticken och sticka därifrån fort som tusan så att jag inte behövde förklara för någon att jag inte ville äta där.

Flykten

Puh! Väl i bilen kunde jag äntligen andas lite lättare, och äta i lugn och ro. Efter lunch var det dags för tipsrunda och lekar i en timme. Jag hade redan sagt till min chef att jag inte ville vara med på lekarna, hon hade sagt OK till det. Visserligen ville hon att jag skulle vara med på tipsrundan, men jag mådde så piss att jag hoppade över den också. Två timmars paus för mig.

Andra föreläsningen – om alkohol

Den andra föreläsningen, och den näst sista punkten för dagen, hölls av Anna Sjöström, ”Promilletanten”, och handlade om alkohol. Den var i en timme. Inga nyheter där heller. Men jag hade missförstått meningen med föreläsningen. Jag trodde att hon skulle prata om hur man lättare pratar om sina alkoholvanor med varandra, eller något sådant. Men det var mer en information om vem som kan bli en alkoholist och vart gränserna går, standardglas och liknande. Jag blev i och för sig glad över att jag hade missförstått vad föreläsningen skulle handla om. För jag var lite orolig för att hon skulle inspirera cheferna till att prata med oss medarbetare om våra alkoholvanor. Ingen risk för det. Det bästa med den här föreläsningen var att vi bara behövde lyssna, inga övningar.

Äntligen slut!

Slut! Äntligen! Nästan i alla fall, innan jag fick springa till bilen var jag tvungen att stå och lyssna på när vinnarna av den där tipsrundan drogs. Men 10 minuter senare, SLUT! Frihet! Jag var först iväg från parkeringen! Vid det här laget hade jag inte en tanke på att dricka alkohol faktiskt. Den dök upp och kidnappade min hjärna när jag skjutsade hem min mammas sambo efter jobbet, han jobbar i samma stad som mig ibland och hade ingen bil just då.

Återfallet

Det var under bilfärden hem som beslutet om att dricka alkohol togs. Jag tror att tanken och suget kom när jag började slappna av och kände hur utmattad, stirrig, trött och förvånad jag var över hur himla jobbig dagen ändå blev. För jag trodde inte att den skulle bli så hemsk. Jag var lättad över att jag hade tagit mig igenom onsdagshelvetet, samtidigt ville jag bara glömma bort dagen – snabbt! Så efter att jag hade lämnat av min mammas sambo åkte jag till Systembolaget. Så tyvärr slutade onsdagshelvetet med ett återfall, en vinflaska och en 50 centiliters starköl blev det. Efter ett par timmars supande däckade jag.

Baksmällan

Klockan två på natten vaknade jag och kunde inte somna om. Klockan fyra drack jag den sista 50 centiliters starkölen. Sedan en dusch och iväg till jobbet. Jag var helt värdelös på jobbet, såklart, jag gjorde inget annat än att räkna ner tiden till hemgång. En oro jag hade var att min chef skulle följa upp hur dagen hade gått för mig, men nej. Jag såg en liten glimt av henne på morgonmötet bara. Fredagen jobbade jag hemma, jag fick lite gjort men jag var fortfarande helt utmattad.

Konsekvenserna av onsdagshelvetet

Så det var årets onsdagshelvete, Also Known As ”Friskvårdsdagen”, för mig. Jag är glad att dagen är över, men lite förskräckt över hur den påverkade mig. Upplevelsen ledde faktiskt till att jag äntligen ringde till vårdcentralen igår för att boka en läkartid för att prata om medicinering mot min ångest, med fokus på min sociala ångest. Jag fick tid den 24 september. Så får vi se hur det går.

Min historik med medicinering

För några år sedan testade jag uppemot tio olika mediciner mot min ångest och depression, inte på samma gång då, men biverkningarna gjorde att jag slutade med alla. Sedan dess har jag gjort allt för att undvika mediciner. Istället har jag har försökt att hantera min ångest på andra sätt, med terapi, kost, motion och med alkohol. Jag har tänkt på alkoholen som en slags medicin, att den ger färre biverkningar än alla de mediciner jag har provat. Men nu känner jag att jag vill göra ett försök till med medicinering. För jag kan inte dricka alkohol under hela dagarna, och ångesten hänger över mig konstant.

Det är en fysiska ångesten som är värst, för den kan jag inte kontrollera eller hantera på ett bra sätt. Det är den som förstör mitt liv. Onsdagshelvetet var droppen på något sätt, för det blev så tydligt hur extremt utanför jag har hamnat på jobbet, på grund av min ångestproblematik. Och hur lite det krävs för att min kropp ska försätta sig själv i krisläge. Jag bara reflexreagerar på mina fysiska symtom, flyr för att lugna ner mig. En kortsiktig lösning som förvärrar för mig i längden, jag vet det. Men skräcken vinner varje gång. Jag håller mig inte undan sociala sammanhang för att jag inte vill vara med, utan för att jag inte klarar av att vara med.

Den där kuratortiden…

I maj i år ringde jag till kurator för att jag ville återuppta min terapi och fokusera på att jobba med min sociala ångest den här gången. Jag har fortfarande inte fått någon tid där… Jag vet att väntetiden är lång, men nu har det gått tre månader. Mitt liv har stannat upp känns det som. Förhoppningsvis leder läkarbesöket till något bra, lite snabbare.

Min osäkerhet och dämpade kämpaglöd

Efter onsdagshelvetet har min kämpaglöd slocknat lite grann när det gäller jobbet faktiskt. Det kändes inte alls bra på den där dagen. Jag kände mig uttittad och väldigt ensam, det kan vara inbillning och det är såklart mycket mitt eget fel. Fast den känslan sitter i, ensamheten och utanförskapet. Det känns som att mina kollegor och min chef tycker att det är svårt att prata med mig, så de undviker det helst. Det märker jag jag på dem. På osäkerheten i deras beteende i närheten av mig och att de avslutar ett eventuellt samtal med mig snabbt.

Jag är dock säker på att de pratar en del om mig när jag inte är i närheten. För det är bara jag i vår enhet som aldrig är med på gemensamma aktiviteter, sitter i ett rum och jobbar hemifrån. Och med tanke på den feedback jag har fått av min chef, att jag behöver jobba på mina relationer med kollegorna, vara med mer i gemenskapen och komma ut mer i kontorslandskapet, vet jag att det har tagits upp när jag inte har varit där. Det baserar jag även på erfarenheter från när jag var med mer i gruppen och hur man gärna pratade om personer som avviker från gruppen på något sätt.

Sammanfattningsvis

Hur som helst. Det blev ett långt inlägg, men jag behövde ventilera. Om jag ska försöka att sammanfatta då. Onsdagshelvetet blev ett slags uppvaknande för mig. Det blev väldigt tydligt hur utanför jag är på jobbet, hur osäkra mina kollegor och min chef är omkring mig och hur handikappande min ångest har blivit för mig. Jag känner mig ganska tom och nedslagen efter den här insikten.

Men jag försöker att göra något åt det. För jag vill vända på det. Nu har jag bokat en läkartid och jag är på den där väntelistan till kurator. Tills dess att det kommer igång med vården kommer jag att försöka ta det lugnt i mitt liv. Vilket till största del innebär att hålla nere den där inre pressen jag gärna lägger på mig själv, gällande både jobb och privatliv. För jag gör verkligen så gott jag kan, till och med under det där onsdagshelvetet. 🙂

//A.L