Världen är upp och ner

Elva dagar har jag varit nykter sedan mitt senaste återfall. Tre sjukskrivningar från jobbet har jag haft de senaste tio veckorna. Världen är upp och ner på grund av coronaviruset, och jag försöker att anpassa mig till vår nya verklighet – som de flesta av oss. Fast jag kan inte skylla allt mitt dåliga mående och alkoholdrickande de senaste månaderna på coronaviruset.

En riktigt tuff månad

Februari var en riktigt tuff månad för mig, mestadels på grund av jobbet. Jag kände mig riktigt utanför där, till största del på grund av min chef. Jag upplevde det som att hon exkluderade mig från möten, inte fullföljde det hon och jag hade kommit överens om och att hon struntade i att informera mig om vad som hade sagts på möten när jag inte varit med och vad som var aktuellt på arbetsplatsen. Två av mina sjukskrivningar kom i samband med detta. Till slut på mitt medarbetarsamtal berättade jag hur jag kände och sedan vände det lite. Mars månad var faktiskt helt OK, tills coronaviruset kom till Sverige på allvar.

Min rädsla har blivit verklighet

Ironiskt nog, för mig, innebär det här med social distansering, på grund av coronavruset, att mina försök till att bli mer social helt har fått ta en paus. Det känns som att min inre verklighet med social ångest har manifesterat sig i ute hela världen. Håll avstånd från varandra och stanna hemma. Att umgås med varandra kan vara farligt. Det är uppmaningarna här i Sverige och runt om i de flesta länder. Exakt så har jag känt i hela mitt liv! Nu har den rädslan blivit verklighet.

Och nu är jag riktigt förvirrad, för det känns som att jag backar i min mentala utveckling. Samtidigt försöker jag att komma ihåg att det faktiskt kan vara farligt att vara social nu, på riktigt! Men är det något jag är en mästare på så är det att hålla avstånd från människor. Så jag borde klara mig bra i den här pandemin. Fast mina ångestnivåer har skjutit i höjden igen de senaste veckorna, mestadels på grund av coronapaniken – den har smittat mig.

Terapin

Min kurator var sjuk när vi skulle ha vårt senaste samtal, vilket var en lättnad på ett sätt för jag fick väldigt mycket ångest av tanken på att sitta i ett litet rum med honom i en timme. Hur många människor träffar inte han liksom (som kan smitta honom)… Och varför var han sjuk? Men nu har jag inte träffat honom på fem veckor, och jag känner ganska starkt att jag inte vill fortsätta med terapin just nu. För att jag får för mycket ångest varje gång jag går ut, speciellt när jag ska träffa människor.

Jag har en tid på onsdag hos kuratorn, som jag troligtvis kommer att avboka. Jag ska ringa imorgon. Självklart har jag ångest inför det också, att ringa. För egentligen vill jag fortsätta i terapin, men jag klarar inte av det just nu på grund av all ångest jag har. Och min hjärna är helt kidnappad nu ändå av allt som händer i världen, så jag skulle inte kunna jobba med mig själv på något bra sätt i dagsläget känner jag. Men hur ska jag förklara detta för min kurator? Han kommer garanterat inte att försöka övertala mig att fortsätta om jag inte vill, det vet jag. Samtidigt önskar jag att han kunde säga något som lugnar ner mig i den här röran. Vi får se hur det går.

Nuläget

Världen är upp och ner, men jag börjar vänja mig lite nu. Tack gode Gud så har jag semester den här veckan! Välbehövligt. Mina ångestnivåer har sjunkit lite och jag har varit nykter ett litet tag i alla fall.

På mitt jobb har vi möjlighet att jobba hemifrån, men av någon anledning har ledningen bestämt att vi ändå ska vara 50 procent på plats just nu. Obegripligt för mig?! Vi är en stor arbetsplats med cirka 250 medarbetare, så mycket underligt i min värld att inte alla som kan får jobba hemifrån då? Fortsätter det så nästa vecka med, då jag ska vara på jobbet, kommer min ångest att skjuta i höjden igen. Men, jag har i alla fall ett rum att sitta i där och jag kommer säga att jag endast är med på möten via Skype. Det tror jag kommer att hjälpa att hålla nere min ångest lite i alla fall.

Så, det har varit några riktigt jobbiga månader – av olika anledningar. Jag känner inte att jag har någon riktigt tydlig plan över hur min framtid ser ut just nu. Men idag mår jag OK och idag kommer jag att vara nykter. Jag får vara nöjd med det i nuläget helt enkelt.

Var rädda om er där ute!

//A.L

Nykter alkoholist?

När kan man kalla sig för en nykter alkoholist egentligen? Nu har jag varit nykter i 39 dagar, är jag en nykter alkoholist då? Egentligen tycker jag inte om att kalla mig för en alkoholist, inte ens en nykter alkoholist. Mest för att jag inte tycker om att sätta en etikett på mig själv. Men jag uppfyller alla kriterier som det innebär att vara en alkoholist, så jag är väl en då. Fast jag ser mig mer som en person som har problem med alkohol, som inte kan hantera den på rätt sätt.

Missbrukare eller beroende?

Egentligen är det väl inte många som använder ordet ”alkoholist” idag känns det som. Det heter mer alkoholmissbrukare eller alkoholberoende, att man har ett missbruk eller ett beroende av alkohol. Jag har varit beroende av alkohol, nu ser jag mig själv som en missbrukare av alkohol. För att jag fortfarande använder alkoholen på fel sätt, men jag dricker inte lika ofta eller lika mycket nu som när jag var beroende.

Samtidigt är det väldigt lätt för mig att trilla in i ett beroende när jag börjar dricka alkohol. Eftersom jag alltid tappar kontrollen över mitt drickande när jag sätter igång. Lite snurrigt kanske, men så resonerar jag.

Nykter alkoholist

Hur som helst, nu har jag varit nykter ett tag. Det känns bra, men jag känner mig inte alls som en stabil nykter alkoholist. Tankarna på att dricka alkohol far runt i huvudet varje dag. Suget efter alkohol kommer och går hela tiden. Jag har bestämt mig för att dricka alkohol några gånger, men sedan har jag backat ur. Så det är inte alls säkert att jag kommer att hålla i den här nykterheten alltför länge till. Samtidigt vill jag verkligen inte dricka alkohol. Det är en ständig kamp det där, att vara en nykter alkoholist. I alla fall för mig.

Bara lite tankar så här en nykter lördagskväll. En dag i taget. 🙂

Lite mer läsning

Lite mer att läsa om alkoholism, missbruk och beroende:
Anonyma Alkoholister – Mer om alkoholism
Drugsmart – Fakta beroende och missbruk
1177 – Alkoholberoende, tecken och behandling


//A.L

Det inre barnet

Idag hade jag mitt första samtal med min nya kurator. Temat blev ”Det inre barnet.”. Inte alls vad jag hade förväntat mig att prata om, men det känns som att han träffade ganska rätt på vad jag behöver jobba med – mitt inre barn.

De tidigare behandlingar och terapi jag har gått i har fokuserat mest på symptomen av min ångest och mina alkoholproblem och hur jag ska hantera dem. Den här kuratorn tyckte att eftersom ångesten inte släpper kan det vara en idé att gräva lite djupare. Vilket jag tycker känns logiskt. Och något jag har velat göra ett tag egentligen, men inte riktigt vågat.

Låg självkänsla och skam

Det var ett tufft samtal. Han öste på med påståenden om att mina problem bottnar sig i låg självkänsla och skam och vad det innebär. Jag fick ångest när han malde på och han frågade om han skulle sluta, men jag sa fortsätt. Lite tårar. Men efteråt kändes det ändå OK. Jag måste våga ta mig igenom och känna allt det där jobbiga som jag har begravt inom mig så länge.

Det inre barnet

Så, det inre barnet. Det är väl vi två som ska gå i terapi nu då. Och det är väldigt intressant att han tog upp just det ämnet, det inre barnet. För att jag skrev ett inlägg för ett tag sedan om ”Mitt andra jag”. Där jag pratar om att det känns som att jag har ett gapigt och skrikigt barn inom mig som jag lugnar ner med alkohol när det blir för jobbigt. Exakt så sa han. Att alkoholen blir som en nappflaska jag ger mitt inre barn för att tysta ner henne. Wow!

Missen blev en träff

Jag tror väldigt starkt på att allt händer av en anledning, inget sker av en slump. Nu fick jag, åter igen, bevis på det. För det var egentligen så att jag skulle tillbaka till min gamla kurator, men den här kuratorn missade att läsa det i min journal när han skickade kallelsen till mig. Såklart kan jag (och min paranoia) hitta på teorier om det där. Men jag tänker inte göra det. Utan jag är glad att jag hamnade hos den här nya kuratorn, han verkar bra på sitt jobb. Nu får vi se om han och jag kan få ordning på mitt inre barn och på så vis hjälpa mig med min ångest och alkoholproblem.

//A.L

Varför gör jag så här?

Så jag drack alkohol i måndags och i tisdags och i onsdags…och nu mår jag skit. Såklart! Varför gör jag så här? Jag tänkte att jag skulle experimentera i måndags och se om jag klarade av att bara dricka lite grann alkohol åt gången under en längre period, istället för att, som jag brukar göra, hälla i mig alkohol tills jag däckar. Det är väl så man dricker lite mer normalt tänkte jag. Vem vet, det kanske jag klarar av nu? Det var ett tag sedan jag försökte i alla fall. Det blev ett ganska misslyckat experiment…

Telefonsamtalet

I måndags köpte jag en 35 centiliters vodka, sex stycken 33 centiliters starköl och två 50 centiliters starköl på Systembolaget. När jag var och handlade och helt inne i att jag äntligen skulle få dricka alkohol ringde en elektriker upp mig, som jag hade sökt sedan innan, för att boka en tid. Jag behövde hjälp med att installera en takfläkt/lampa. Klocka 07:15 ville han komma på tisdagen. Jag bara kände, NEJ! Jag ska supa idag! Skit! Men jag sa ja och tänkte att jag inte skulle dricka så mycket alkohol ju, så det går säkert bra. För jag tänkte absolut inte ändra mina planer på att dricka alkohol för att han skulle komma.

Experimentet

Jag började med att dricka två snaps och en starköl till maten i måndags, som egentligen skulle varit en snaps och en öl. Sedan gjorde jag ett litet uppehåll innan jag hällde i mig resten av vodkaflaskan och en starköl till. Jag minns inte ens att jag drack den sista ölen. Men spriten var slut så det måste varit därför jag tog en öl till. Ett ganska misslyckat experiment med andra ord. Jag blev även förvånad över hur lätt och snabbt jag drack upp vodkan, det kändes som att dricka vatten…

Baksmällan

Dagen efter mådde jag riktigt dåligt, skitdåligt! Jag måste helt glömt att elektrikern skulle komma när jag söp. Men jag hade ställt alarmet så jag gick upp kvart i sju och duschade för att försöka att dölja eventuell ”bakis”-doft för elektrikern. Elektrikern kom, jag var trevlig och han verkade inte tycka att jag luktade eller betedde mig konstigt. Lampan blev installerad och sedan var det tillbaka till sängen. Ingen mer alkohol idag, tänkte jag. Jag tog till och med ut resten av ölen ur kylskåpet. Men på eftermiddagen åkte två öl in i kylen igen och sedan ner i min mage. Igår drack jag resterande fyra starköl.

Varför gör jag så här?

Alltså, vad sysslar jag med? Varför gör jag så här? Den första fyllan efter en tids nykterhet är skön, men resterande av drickandet blir mer för att dämpa alkoholångesten och att göra mig av med alkoholen. Så andra- och tredjedagsdrickandet känns mer som ett tvångsbeteende än någon slags njutning. Ändå häller jag i mig alkoholen som om jag inte hade något annat val.

Men nu har jag ingen mer alkohol hemma och suget efter alkohol är borta, för den här gången. Jag önskar bara att jag kunde minnas allt det här sjuka när suget efter alkohol börjar ta över igen. När mitt andra jag börjar vakna till liv. För jag verkar få någon slags kolossal minnesförlust inför varje återfall. Att jag aldrig lär mig… Varför gör jag så här?

//A.L

Ångest

Nu har jag haft semester i två veckor. Det är skönt att slippa jobbstressen och pressen därifrån. Samtidigt känner jag mig lite vilse utan tydliga ”måste”-rutiner. Jag har försökt att hålla mina egna rutiner med kost, motion och sömn. Det har gått OK, men jag börjar vända på dygnet mer och mer och det börjar bli svårare och svårare att komma upp ur sängen om dagarna. Den största ångest jag har just nu idag gäller alkoholen – att dricka eller inte dricka.

En gång har jag druckit alkohol sedan jag gick på semester. Det var drygt en vecka sedan, en flaska vin blev det (den där jag hade kvar i garderoben). Jag har haft sug efter att dricka alkohol hela den här helgen och jag har planerat att göra det idag. Det har lugnat mig. Men, som så ofta, vill jag egentligen inte dricka. Och nu har jag beslutsångest.

Ångest, med eller utan alkohol?

Det är så skönt att vakna på morgonen utan att vara bakis och jag blir alltid så glad när jag kommer ihåg att jag inte har druckit alkohol dagen innan. Samtidigt är det inte smärtfritt att hålla mig nykter. Det innebär också ångest! För suget efter alkohol finns där. Så mina val är ångest utan alkohol eller ångest med alkohol. Det finns fördelar och nackdelar med båda.

Fördelar med ångest utan alkohol är att jag slipper baksmällan och ångesten över att jag åter igen har druckit alkohol (ännu ett misslyckande). Nackdelar med ångest utan alkohol är rusande tankar, svårt med andningen, rastlösheten, spändheten och suget efter alkohol. Fördelar med ångest med alkohol är att jag slipper all ångest ett litet tag och får känna det där underbara lugnet. Nackdelar, samma som fördelar utan alkohol.

Det känns faktiskt som fördelarna med att dricka alkohol är starkare än nackdelarna med att dricka alkohol, i alla fall idag. Trots det här motståndet jag har i hela min kropp, jag vill inte dricka alkohol! Fast jag vet att det släpper när jag väl börjar dricka. Jag har ändå semester och inget stort inplanerat den här veckan. Jahapp, då blir det en tripp till Systembolaget ändå. Så det kan bli…

//A.L