Det gick ju så bra – återfall

Det var ett tag sedan. Och det gick  så bra – återfall. Men nu. Andra återfallet på några dagar. Ingen överraskning egentligen, detta borde jag förutsett. Stress! Jag visste det var på väg. Mycket som händer på jobbet och mycket som händer privat. Lika med – supa!

Jag känner mig lite besviken på mig själv. För att jag tycker ändå att jag kommit långt med hur jag ser på mig själv. Att jag har mer förståelse för mig själv och mer självkärlek än förut. Trots det, nu när jag befinner mig mitt i en storm lutar jag mig mot min gamle vän – alkoholen. För att varva ner. Jag rättfärdigar det med att jag förtjänar det, för jag är så duktig ju.

Ny chef – lika blind som den förra. Jag kommer bakis till jobbet, ingen som ser. Så som vanligt kommer jag att komma undan med mitt drickande. Jag vet inte vad mer jag kan säga egentligen. Jag vill bara ventilera. Uppdatera mitt framtida jag om hur jag åter igen trillat dit. Informera mig själv om att mitt supande inte har att göra med någon annan individ, som jag ibland trott. Utan att alkoholen och jag – vi har en historia som ingen annan har att göra med. En relation, oberoende av någon annan.

Jag hoppas att jag inte förstör för mig själv nu. För jag har mycket positivt på gång. Vi får se vad som händer.

//A.L

Syntetiska droger – nära ett återfall

Då var det fredag igen, tiden går så fort! Det blev ett återfall i onsdags. Under återfallet var det väldigt nära att jag beställde hem syntetiska droger. Jag la beställningen, men däckade innan jag hann att betala – tur det! Känner jag nu i efterhand.

Syntetiska droger – synthacaine

Jag tog väldigt mycket av något som heter synthacaine för några år sedan, ett amfetaminliknande pulver. Under återfallet i onsdags blev jag galet sugen på det pulvret. Det sköna uppiggande ruset som kom när jag snortade i mig det. Men jag hittade inte just synthacaine på nätet, fast det tog inte lång tid innan jag hittade något liknande. Allt finns online. Sedan vet man såklart inte hur bra det är, eller vad det är. Hur som helst, så här i efterhand känns det lite oroande att jag var så nära att beställa hem det. Inte bra.

Telefonsamtalet på fyllan

En annan dum grej jag gjorde på fyllan i onsdags var att svara i telefon. Jag brukar låta bli det när jag har druckit, men då tyckte jag att jag kunde passera som nykter. Så jag pratade en halvtimme med min syster, jag hade nog druckit 3 – 4 stycken 50 centiliters starköl. Men hon märkte inget. Trots det kändes det inte bra dagen efter när jag tänkte på det. För jag minns inte allt jag sa…

Ett återfall i veckan

Usch. Dessa återfall. Jag lyckas hålla nere dem till ett i veckan i alla fall. Men det var riktigt kämpigt innan jag trillade dit i onsdags. Jag var väldigt irriterad på jobbet i tisdags och onsdags. Jag kände hur hela kroppen ville ha alkohol. Jag mådde till och med illa och fick så mycket ångest i onsdags eftermiddag att jag fick gå in på toa för jag höll på att spy. Sista timmen på jobbet kunde jag inte koncentrera mig för att suget efter alkohol var så starkt. Därav återfallet.

Jag drack 5 stycken 50 centiliters starköl i onsdags. Men jag blev inte speciellt bakis dagen efter, mer lugn i kroppen bara. Jag känner mig fortfarande ganska lugn. Det verkar som att suget börjar sätta igång den femte nykterhetsdagen. Får se hur det blir nästa vecka. Jag tänker inte dricka i helgen i alla fall.

Jag vill inte egentligen

Jag vill inte dricka egentligen, det var det enda jag tänkte i onsdags. Jag vill inte. Och säkert därför ångesten blev så stark, av den inre kampen. Jag vill verkligen inte börja ta syntetiska droger igen. Det är det värsta som kan hända. Det har jag inte tagit på flera år. Jag vet inte. Det känns inte som jag har någon större kontroll längre utan jag bara hänger på vad kroppen vill. Usch.

//A.L

Bakis och skakis på jobbet

Då var det tredje dagen i rad jag vaknar upp bakis och skakis. Jag drack fyra 50 centiliters starköl igår, och fick en ganska skön fylla. Jag sov helt OK, men det var segt att gå upp i morse. Jag trillade in på jobbet idag lagom till vårt morgonmöte halv nio.

Bakis och skakis på morgonmötet

Jag var riktigt trött när vi hade vårt morgonmöte, jag fick sitta på en stol i närheten från och till under mötet. Vi har våra morgonmöten framför en tavla i kontorslandskapet. Jag hade inte tänkt att säga något utan bara att lyssna, för jag var inte i form för att prata. Jag kunde knappt tänka. Men så blev det diskussioner som inte ledde någonstans och saker var på väg att bestämmas som jag inte höll med om. Då kände jag den där brännande känslan i magen, jag blev irriterad, och började yttra min åsikt. När det händer, irritationen slår till, går det så snabbt att jag oftast inte hinner tänka efter innan jag öppnar munnen.

Grejen är att jag brukar säga vettiga saker och folk lyssnar på mig. Det gjorde jag idag med. Men, jag glömde att jag var så skakig och bakis i kroppen när jag flög upp ur stolen för att säga min mening. Så samtidigt som jag pratade kände jag hur nervös och skakig jag lät på rösten. Vilket gjorde att jag började ångra att jag överhuvudtaget börjat säga något när jag pratade. Men alla tittade på mig så det var bara att prata på som om det vore vilken nykter dag som helst. Det kändes riktigt jobbigt. Fast jag tror ingen misstänkte för en sekund att jag var bakis för tredje dagen i rad när jag stod där och pratade. Och det blev bra det jag sa, trots att jag kände mig som ett skakigt löv.

Är jag en funktionell alkoholist nu?

Jag antar att jag är en sådan där funktionell alkoholist just nu. Det känns så i alla fall. Jag klarar mina arbetsuppgifter, även om knappt, och ingen verkar misstänka att jag är bakis ibland. Jag har över 20 års erfarenhet av att dölja mitt drickande, så det är egentligen inte så konstigt att jag kommer undan med det. Till och med min chef har släppt på tyglarna. Om hon tänker något om mig och mitt beteende tror jag att hon tänker att det har med min ångestproblematik att göra, inte att jag dricker alkohol igen. För hon vet att jag har den problematiken, alkoholen, också.

I alla fall en nykter dag

Imorgon kommer jag i alla fall inte att vara bakis och skakis. Jag har inte druckit alkohol idag, alltid något. Ingen aning om hur länge jag kommer att klara av att vara nykter den här gången dock. Jag har redan tankar om att dricka på lördag. Men jag har också tankar om att försöka ha som mål att vara nykter till och med tisdag nästa vecka.

Tisdag är nästa gång jag kommer att vara på jobbet, och där kan allt hända – alkoholsugsmässigt. Därför känns det som att om jag ska trilla dit igen får det bli på grund av något som händer, som triggar mitt sug efter alkohol till den grad att jag inte kan stå emot. Inte på grund av att jag dricker bara för att jag ändå är igång. Vi får se. En dag i taget.

//A.L

Återfall dag tre

Det går inte så bra med nykterheten just nu. Jag är inne på återfall dag tre idag. Jag drattade dit i måndags, det slutade med att jag drack en flaska vin då. Jag var ganska seg och trött igår, trillade in på jobbet kvart över åtta. Men jag tog mig igenom dagen igår, med möten och allt, utan några frågor från någon.

Igår

Jag hade två öl kvar från återfallet i måndags som jag drack igår. Ölen gjorde mig sömnig ganska snabbt, därför gick jag och la mig halv sju igår. För att kunna sova igenom hela natten tog jag lite Theralen. Jag vet att jag får en typ av baksmälla av den med för jag blir väldigt trött dagen efter att jag har tagit Theralen. Men jag ville inte vakna mitt i natten och inte kunna sova. Så idag har jag känt mig ungefär lika bakis som igår.

Idag

Och idag. Ja, eftermiddagarna är värst när det kommer till suget efter alkoholen. Det drar igång rejält i kroppen då. Och nu tänker jag att jag ändå är igång och dricker så jag kan väl lika väl köra på en dag till. Jag känner inte att jag har druckit klart än. Så idag köpte jag fyra 50 centiliters starköl innan jag åkte hem från jobbet.

Det var lite jobbigt att köpa de där starkölen på Systembolaget idag faktiskt. Jag brukar bli ganska paranoid på Systembolaget här hemma när jag handlar där, jag tror att de har superkoll på vem som är där ofta och så. Därför handlar jag ibland på Systembolaget i staden där jag jobbar, för det blir inte lika ofta där. Men idag satt samma kassörska i kassan som har suttit där de senaste tre gångerna jag handlat på Systembolaget i staden jag jobbar. Och idag kändes det som hon tittade lite så där, aha ok du har alkoholproblem, på mig. Och det kändes så jobbigt!!

Återfall dag tre

Hur som helst, återfall dag tre alltså. Jag hoppas att detta är sista dagen jag dricker alkohol på ett tag sedan. För på fredag och lördag ska jag träffa folk så då känner jag att jag behöver vara nykter dagen innan. Vi får se vad som händer. Ärligt talat är min motivation till nykterhet inte speciellt hög just nu.

//A.L

Alkoholen vann – igen

Jag vet inte vad jag ska säga? Alkoholen vann – igen. Jag försökte verkligen stå emot idag och det gick OK, tills en timme innan jag skulle sluta jobba. Det blev en jobbig situation på jobbet, jag blev irriterad och suget efter alkohol drog ner mig helt under ytan. Jag orkade inte stå emot längre.

Så fort jag hade loggat ut från jobbet var det bara att hoppa in i bilen och köra till Systembolaget. Jag köpte en flaska vin och två 50 centiliters starköl. Egentligen ville jag ha vodka, men jag blir så dålig av sprit. Det tar flera dagar att återhämta sig för mig. Och med tanke på att jag har möte nästan hela dagen imorgon fick jag kompromissa med mig själv. Jag köpte även cigaretter, så dumt. Det hör till återfallen på sistone på något sätt.

Jag kände mig som en robot när jag for omkring och inhandlade alkohol och tobak. Som om någon hade tagit kontrollen över mig. Nu sitter jag här hemma i vardagsrummet och pimplar vin, klockan fyra på eftermiddagen. Jag ser inte fram emot morgondagen. Men jag har klarat mig igenom värre saker bakis, så jag överlever. Och nu när jag har trillat dit igen tänker jag i alla fall försöka njuta av den kommande fyllan… För alkoholen vann – igen.

//A.L