Syntetiska droger – nära ett återfall

Då var det fredag igen, tiden går så fort! Det blev ett återfall i onsdags. Under återfallet var det väldigt nära att jag beställde hem syntetiska droger. Jag la beställningen, men däckade innan jag hann att betala – tur det! Känner jag nu i efterhand.

Syntetiska droger – synthacaine

Jag tog väldigt mycket av något som heter synthacaine för några år sedan, ett amfetaminliknande pulver. Under återfallet i onsdags blev jag galet sugen på det pulvret. Det sköna uppiggande ruset som kom när jag snortade i mig det. Men jag hittade inte just synthacaine på nätet, fast det tog inte lång tid innan jag hittade något liknande. Allt finns online. Sedan vet man såklart inte hur bra det är, eller vad det är. Hur som helst, så här i efterhand känns det lite oroande att jag var så nära att beställa hem det. Inte bra.

Telefonsamtalet på fyllan

En annan dum grej jag gjorde på fyllan i onsdags var att svara i telefon. Jag brukar låta bli det när jag har druckit, men då tyckte jag att jag kunde passera som nykter. Så jag pratade en halvtimme med min syster, jag hade nog druckit 3 – 4 stycken 50 centiliters starköl. Men hon märkte inget. Trots det kändes det inte bra dagen efter när jag tänkte på det. För jag minns inte allt jag sa…

Ett återfall i veckan

Usch. Dessa återfall. Jag lyckas hålla nere dem till ett i veckan i alla fall. Men det var riktigt kämpigt innan jag trillade dit i onsdags. Jag var väldigt irriterad på jobbet i tisdags och onsdags. Jag kände hur hela kroppen ville ha alkohol. Jag mådde till och med illa och fick så mycket ångest i onsdags eftermiddag att jag fick gå in på toa för jag höll på att spy. Sista timmen på jobbet kunde jag inte koncentrera mig för att suget efter alkohol var så starkt. Därav återfallet.

Jag drack 5 stycken 50 centiliters starköl i onsdags. Men jag blev inte speciellt bakis dagen efter, mer lugn i kroppen bara. Jag känner mig fortfarande ganska lugn. Det verkar som att suget börjar sätta igång den femte nykterhetsdagen. Får se hur det blir nästa vecka. Jag tänker inte dricka i helgen i alla fall.

Jag vill inte egentligen

Jag vill inte dricka egentligen, det var det enda jag tänkte i onsdags. Jag vill inte. Och säkert därför ångesten blev så stark, av den inre kampen. Jag vill verkligen inte börja ta syntetiska droger igen. Det är det värsta som kan hända. Det har jag inte tagit på flera år. Jag vet inte. Det känns inte som jag har någon större kontroll längre utan jag bara hänger på vad kroppen vill. Usch.

//A.L

Återfall dag tre

Det går inte så bra med nykterheten just nu. Jag är inne på återfall dag tre idag. Jag drattade dit i måndags, det slutade med att jag drack en flaska vin då. Jag var ganska seg och trött igår, trillade in på jobbet kvart över åtta. Men jag tog mig igenom dagen igår, med möten och allt, utan några frågor från någon.

Igår

Jag hade två öl kvar från återfallet i måndags som jag drack igår. Ölen gjorde mig sömnig ganska snabbt, därför gick jag och la mig halv sju igår. För att kunna sova igenom hela natten tog jag lite Theralen. Jag vet att jag får en typ av baksmälla av den med för jag blir väldigt trött dagen efter att jag har tagit Theralen. Men jag ville inte vakna mitt i natten och inte kunna sova. Så idag har jag känt mig ungefär lika bakis som igår.

Idag

Och idag. Ja, eftermiddagarna är värst när det kommer till suget efter alkoholen. Det drar igång rejält i kroppen då. Och nu tänker jag att jag ändå är igång och dricker så jag kan väl lika väl köra på en dag till. Jag känner inte att jag har druckit klart än. Så idag köpte jag fyra 50 centiliters starköl innan jag åkte hem från jobbet.

Det var lite jobbigt att köpa de där starkölen på Systembolaget idag faktiskt. Jag brukar bli ganska paranoid på Systembolaget här hemma när jag handlar där, jag tror att de har superkoll på vem som är där ofta och så. Därför handlar jag ibland på Systembolaget i staden där jag jobbar, för det blir inte lika ofta där. Men idag satt samma kassörska i kassan som har suttit där de senaste tre gångerna jag handlat på Systembolaget i staden jag jobbar. Och idag kändes det som hon tittade lite så där, aha ok du har alkoholproblem, på mig. Och det kändes så jobbigt!!

Återfall dag tre

Hur som helst, återfall dag tre alltså. Jag hoppas att detta är sista dagen jag dricker alkohol på ett tag sedan. För på fredag och lördag ska jag träffa folk så då känner jag att jag behöver vara nykter dagen innan. Vi får se vad som händer. Ärligt talat är min motivation till nykterhet inte speciellt hög just nu.

//A.L

Satans, jävla, skit

Jag har ett sådant där dundersug efter alkohol just nu. Helvete! Jag upptäckte en sak angående den här bloggen. Jag har haft hög trafik den här veckan, konstig trafik. Jag tyckte att det var något skumt över det hela, jag hade rätt. Jag hade råkat lägga till bloggen på någon automatisk trafik sida, vilket innebär att det var falsk trafik. Jag tog bort bloggen med en gång.

Inte för att jag egentligen skriver den här bloggen för att jag är ute efter hög trafik. Jag skriver den mest för att ventilera, bearbeta mitt liv och samtidigt dela med mig av hur det är att vara jag. Självklart vill jag ha besökare, men inte på det sättet. Hur som helst, även om det är så blev jag ganska besviken på något sätt. Jag kände mig plötsligt väldigt ensam och osynlig igen. Vilket på ett sätt var skönt, inte så många ögon på mig. Men jag slogs av ett överväldigande sug efter alkohol efter den här upptäckten. Och nu funderar jag på vilken dag i nästa vecka jag kan dricka alkohol igen.

Tyvärr har jag massa möten nästa vecka, tisdag och onsdag i alla fall. Skit också! Det känns nästan som att jag redan har tagit ett återfall, fast jag inte ens har druckit någon alkohol. Jag avskyr när det blir så här, det känns som ett fritt fall och det finns ingenting jag kan göra för att stoppa det. Jag visste att den här veckan var för bra för att vara sann…

//A.L

Att vakna med ett sug efter alkohol

Idag vaknade jag med ett sug efter alkohol. Ett sug efter alkohol som utlösts av mina drömmar inatt. Jag hatar när det händer för jag känner mig så maktlös att förhindra det.

Jagad

Inatt drömde jag ganska genomgående att jag drack alkohol i smyg. Jag hade en flaska öl som jag hela tiden gömde undan från folk och drack ifrån. Hela tiden var det folk omkring mig som tittade på mig med misstänksamhet. Jag var konstant orolig för att bli upptäckt.

Varje gång jag drack den här ölen kändes det helt underbart. Och jag vaknade med den känslan, av hur skönt det kan kännas att släcka ett sug efter alkohol med alkohol. Den lugna, nästan euforiska, känslan. Mmm, alkohol. Och så drog tankarna igång.

Du förtjänar att dricka

Jag har varit nykter i tio dagar nu, sedan det senaste återfallet. Jag känner mig ganska lugn i kroppen. Men jag dricker inte alltid alkohol för att lugna ner mig. Det kan även vara för att belöna mig själv, nu har du varit så duktig som har varit nykter i tio dagar så nu förtjänar du att dricka. Eller att veckan har varit väldigt bra på jobbet, det är helt OK att dricka för att du har skött dig så bra den här veckan. Ibland kan jag få för mig att dricka för att jag helt enkelt inte har något annat planerat, passa på att dricka nu när du har möjlighet.

Så det är inte alltid jag får ett sådant där akut sug efter alkohol som utlöses av en alkohol trigger eller av höga ångest- och stressnivåer och leder till ett återfall. Ibland kan jag ta ett återfall på grund av gamla mönster jag inte klarar av att bryta just då. Eller för att jag vaknar med ett sug efter alkohol, som idag. Som växer sig starkare och starkare under dagen, tills jag inte klarar av att stå emot.

Jag kommer att klara det

Nu känner jag inte att jag är nära ett återfall idag. Utan jag är ganska säker på att det kommer att gå bra. Det känns bara jobbigt att vakna med ett sug efter alkohol, en lördag också. Men jag har planer för idag och imorgon. Så jag ska nog lyckas skaka av mig den här starten på helgen. En dag i taget.

//A.L

 

En riktigt jobbig alkohol trigger

Det har varit en lugn vecka än så länge för mig, ångest- och alkoholsugsmässigt. Men idag var min chef tillbaka på jobbet och den där kollegan, bara det gjorde att min ångestnivå höjdes. Sedan på morgonmötet small det till, jag utsattes för en riktigt jobbig alkohol trigger!

En riktigt jobbig alkohol trigger

Det var när min chef utbrast, skämtsamt, en kommentar om något hon hade sagt om att köpa cigaretter häromdagen. Så fort hon utbrast kommentaren kändes det som jag fick en oväntad smäll i magen och så sattes ett sjukt sug efter alkohol igång i min kropp. Det är hemskt när det händer! Det känns som att ett inre vakuum skapas i kroppen och det enda som kan lugna ner det är alkohol – NU!

Helt plötsligt planerade jag att köpa cigaretter och att supa med en gång efter jobbet. Alkoholfantasierna och rättfärdigeprocessen drog igång i hjärnan, enbart på grund av den kommentaren. Jag har inte alls haft sug efter alkohol denna veckan. Så det kändes oerhört jobbigt när det hände, som ett sådant bakslag. Men jag lyckades lugna ner mig själv. Det tog några minuter, men sedan släppte den värsta känslan. Fast incidenten har påverkat mig hela dagen, fortfarande känner jag efterdyningarna av den i kroppen. Men det akuta suget efter alkohol är i alla fall borta.

Självskadebeteende = alkohol trigger

Jag tror det handlar om att jag vet att min chef röker från och till och gärna smusslar med det. Beter sig som det är något riktigt inte OK hon gör på något sätt, lite självskadebeteende liksom. Jag tror det är det som är en stor alkohol trigger för mig – att uppleva andras självskadebeteende. För det räcker med att jag ser någon på TV i en serie som spelar en alkoholist som börjar dricka igen. Eller någon som spelar en annan trasig människa, mycket stora alkohol triggers för mig. Det kan verka som en liten grej men jag kan trilla dit av en sådan upplevelse, det sätter igång ett väldigt starkt obehag inom mig.

Resten av jobbdagen

Resten av jobbdagen var OK. Jag hade dörren till mitt rum halvöppen idag också. Jag kände mig lite mer spänd och hade lite svårare att koncentrera mig idag dock än jag haft innan i veckan. Jag tror det var för att min chef och den där kollegan var på plats. Jag känner mig väldigt övervakad av dem på något sätt. Därför har jag svårt att slappna när de är i närheten. Något jag behöver jobba på.

Klapp på axeln

I det stora hela känner jag mig lite stolt över mig själv idag, som klarade av en riktigt jobbig alkohol trigger. För jag hade lätt kunnat spinna vidare på den känslan och svängt förbi Systembolaget innan hemfärden från jobbet. Som jag har gjort så många gånger förr. Förr när jag var övertygad om att det enda sättet att slippa obehaget av att vara sjukt sugen på alkohol var att dricka alkohol. Nu vet jag bättre, det går över. Och jag är så glad att jag tog mig igenom den jobbiga alkohol triggern idag, utan att dricka alkohol. 🙂

//A.L