Alkoholen lockar, fysiskt nykter – mentalt onykter

Alkoholen lockar hela tiden, men jag har stått emot i 31 dagar idag. Jag har velat dricka alkohol flera gånger under veckan, bestämt mig för att ikväll gör jag det. Eller imorgon får det bli. Fantiserat, längtat, sedan har det hänt något som har hindrat mig. Eller så har jag vaknat på morgonen och varit så glad över att inte vara bakis att jag har bestämt mig för att inte dricka den dagen, fast jag hade planerat att göra det sedan innan.

Men trots att jag är fysiskt nykter tänker jag på att dricka alkohol varje dag och varje kväll. Tankarna på alkohol är konstant i bakhuvudet, som en hemlig vän. Alkohol är det första jag tänker på när jag vaknar – drack jag igår? Nej, vad skönt! Och det sista jag fantiserar om innan jag somnar – att dricka alkohol, den varma brännande känslan i halsen, spritsmaken, ruset, att bli full. Jag saknar alkoholen varje kväll, men jag är glad att jag inte har fallit för lockelsen varje morgon.

Alkoholen lockar – i garderoben

Igår organiserade jag om i min garderob. Tyvärr hittade jag en liten kartong som jag hade gömt undan i ett hörn. Jag visste med en gång vad som var i den när jag såg den, och det kändes som jag fick ett slag i magen, en massa små souvenirspritflaskor. Jag kom ihåg att jag hade druckit igenom dem en gång för länge sedan under ett idiotsug. Men jag kom inte ihåg om jag hade druckit ur alla. Det hade jag inte. Skit också!

Jag såg några små flaskor med sprit i där i den lilla kartongen, men jag ville inte fastna där. Utan jag stängde kartongen och gömde undan den ganska snabbt. Men, nu vet jag att jag har några små spritflaskor i garderoben – med sprit i! Och de pratar med mig! Nu hoppas jag att jag inte ska råka ut för ett akutsug som gör att jag helt tappar fattningen och dyker på dem. Samtidigt vill jag inte tömma de små flaskorna. Jädra alkohol!

Nykter eller onykter?

Jag vet inte hur länge det här kommer att hålla? Hur länge jag kommer att klara att stå emot denna konstanta ström av alkoholtankar och yttre lockelser. Det känns inte så stabilt. Det är verkligen en dag i taget. Ibland får jag bryta ner det ännu mer, när jag har blivit triggad av något. Då gäller det att stå emot med alla krafter jag har. För alkoholen lockar hela tiden, dygnet runt.

Men, idag ska jag i alla fall hålla mig fysiskt nykter. Mentalt däremot, vet jag inte om jag är så himla nykter. Hur det nu går ihop sig? En mycket underlig känsla.

//A.L

Jag är fortfarande nykter!

Förra helgen var jag helt säker på att jag skulle dricka alkohol den här veckan. I mitt sinne hade jag redan gjort det, och jag hade alla känslor som kommer efter ett återfall. Men, jag är fortfarande nykter! Vilket innebär att jag har varit nykter i 24 dagar nu, det var längesedan jag varit nykter så länge.

Stå emot

I början på veckan planerade jag lite löst när det skulle passa att dricka bäst under veckan. Men jag ville verkligen inte, magen drog ihop sig bara jag föreställde mig att dricka alkohol och allt vad det skulle innebära. Så jag sköt upp det. Helt plötsligt var det fredag, som blev en riktigt tuff dag.

Fredagen var stressig på jobbet och jag kände hur allt bara rusade inom mig, det kändes som jag var speedad. Veckan hade varit bra, men eftersom jag hade varit lite mer social än vanligt snurrade det redan väldigt mycket i huvud och kropp när jag vaknade på fredagen. Och nu denna extra stress. Men jag ville verkligen inte dricka.

Jag koncentrerade mig mycket på att sakta ner mina tankar, göra saker långsamt, att äta ordentligt och sådant. För när jag känner att jag tappar kontrollen över mig själv och mitt mående vänder jag mig gärna till alkoholen för att återfå den. För att jag vet att den hjälper mig att lugna ner mig så att jag kan tänka igen. Men nu lyckades jag det, utan att ta till alkohol, jippi!

Lördagen var också ganska tuff. Mest för att jag visste att om jag inte åkte till Systembolaget under dagen och skulle råka ut för ett toksug efter alkohol efter 15:00 skulle det vara kört. Den där skräcken över att stå utan alkohol om jag skulle behöva den är farlig. Men jag lyckades att stå emot igår också.

Hopp

Jag tror att jag har klarat av att hålla mig nykter nu eftersom omständigheterna runt omkring mig har lugnat ner sig och stabiliserat sig. Pressen, stressen och den intensiva ångesten som har hängt över mig sedan januari i år har klingat av. Det är omöjligt att sia om framtiden och vad som kommer att hända omkring mig, det vet jag. Jag är fortfarande nykter idag och det är jag tacksam över. Förhoppningsvis håller det i sig, det hade varit underbart!

//A.L

Livet flyter på

Jag mår bra och livet flyter på. Jag har nu varit nykter i 36! dagar. Det är knappt så jag tror på det själv. Det har hänt lite saker som kunde ha fått mig att trilla dit igen. Men jag har jobbat stenhårt på att inte låta mina känslor kontrollera mig och att inte tro på alla mina tankar. Jag är riktigt stolt över mig själv. 🙂

Dags att njuta av livet

Husrenoveringen sätter igång i mitten av januari nästa år. Vilket innebär att jag har några månader framför mig nu där jag bara tänker njuta av livet, ta hand om mig själv och inte sätta igång några nya projekt. Jag ser sjukt mycket fram emot julen i år, och nedräkningen till den. Att julpynta, lyssna på julmusik, gå på julmarknader och allt sådant som hör till julsäsongen. Jag hoppas att vi får massor av snö till jul i år också.

Jag har planer för nästa år. Det ska bli året då jag fyller på mitt liv med det jag vill ha i mitt liv. Detta året har varit ett år av avslut i mitt liv, både ofrivilliga och frivilliga. Något som bland annat har inneburit att jag har slutat umgås med människor som ökar stressen i mitt liv. Det har också inneburit att jag har börjat fokusera på att uppskatta de personer som faktiskt vill mitt bästa och jag vet älskar mig.

Livet flyter på och insikten i köket

Allt som allt känns det bra. En känsla jag inte är van vid att ha så länge. Jag har haft några tankar på att dricka alkohol, men de har snabbt gått över. Alkoholen är inte så lockande längre. Jag tror att jag känner så eftersom jag inte känner att jag behöver fly från mig själv eller skämmas över min historia längre. En insikt jag kom till på riktigt för några dagar sedan.

Jag var i köket och helt plötsligt kom en stark känsla av lättnad över mig, och jag började gråta. Verkligen gråta. Det är över, det är faktiskt över. Jag fick sätta mig på huk för att känslan var så kraftfull. När jag satt där överöstes jag av tankar i huvudet som: ”Du ska inte skämmas över något du har varit med om. Du är så stark, bara titta på din historia och vart du är idag. Livet kommer att bli så fantastiskt, du har ingen aning.”. Tankar jag valde att tro på. Det kändes som en riktig vändpunkt där i köket, och som ett farväl till allt det jobbiga som har varit i mitt liv. För just precis nu är jag faktiskt fri. En mäktig insikt.

Jag mår äntligen bra, på riktigt

Jag har också lärt mig, och är övertygad om, att allt som händer i mitt liv händer för att föra mig framåt i livet som människa. Jag är aldrig ensam utan det finns högre makter som styr och vakar över mig, en oerhörd trygghet att veta. Det känns underbart skönt att äntligen må bra, på riktigt! 🙂

//A.L

Nykter i 15 dagar

Tro det eller ej men jag har varit nykter i 15 dagar! Wow! Det känns faktiskt så – wow. Nykterheten håller i sig. Senast jag var nykter så här länge var när jag var sjukskriven i våras i år. Så jag känner mig ganska stolt över mig själv just nu. 🙂

Bryta orostankarna

Jag har jobbat mycket på att hålla nere mina stress- och ångestnivåer de senaste två veckorna. Vilket har inneburit att jag hela tiden har varit tvungen att vara uppmärksam på när mina orostankar har börjat fara iväg. Något som händer många gånger dagligen. Så fort de har gjort det har jag hoppat in med min inre rationella röst för att försöka bryta det hela. Ganska utmattande det också, men det har hjälpt mig att hålla mig nykter. Lyckligtvis har det varit ganska lugnt i mitt liv de senaste två veckorna, vilket också har underlättat att hjälpa mig själv att hålla nere mina stress- och ångestnivåer.

En mycket stor lättnad

Jag var inte fullt medveten om det, men jag har varit väldigt orolig över en sak de senaste månaderna. En mycket viktig sak som kunde ha gjort mitt liv mycket svårare om den hade förändrats. Möjligheten att få jobba hemifrån. Jag har gjort det två dagar i veckan de senaste fyra åren, mest för att jag har gått i terapi och då sluppit pendla de dagarna. Men i våras var det prat om att den här möjligheten var på väg att försvinna, främst på grund av eventuella nya riktlinjer om distansarbete på jobbet.

Nu blev det inte så. För någon vecka sedan skrev jag på ett kontrakt med min chef för att få jobba hemifrån två dagar i veckan som gäller i ett år – en mycket stor lättnad! Ärligt talat kändes det som jag kunde andas igen efter att det var över. Jag började le och kände mig faktiskt glad igen. Jag hade inte märkt hur mycket det hade påverkat mig, att inte veta hur det skulle bli med den möjligheten.

För det är mycket utmattande för mig att vara på jobbet bland alla människor, trots att jag sitter i ett eget rum just nu. Efter tre dagar på jobbet behöver jag fyra dagar hemma för att återhämta mig. Jag orkar ingenting efter jobbet de dagarna jag är där. När jag kan jobba hemma orkar jag sköta kost, motion, sömn och sådant som är viktigt för att hålla nere mina stress- och ångestnivåer. Vilket i sin tur hjälper mig att hålla mig nykter. Därför tror jag att en mycket stor anledning till att jag har lyckats att hålla mig nykter så här länge är för att den där delen på jobbet har löst sig.

Husrenovering på G

Igår hade jag ett möte med min snickare, i mitten av januari nästa år är det dags för en ganska stor renovering i huset. Kök, hall och vardagsrum ska renoveras. Han beräknar att det ska ta sex veckor, men den senaste renoveringen sa han skulle ta två månader – den tog fyra månader. Så det där tar jag med en nypa salt. Jag trodde att han skulle sätta igång nu, vecka 44, och att deadline att vara klar skulle vara till jul. För det sa han i oktober när vi pratade. Nu blir det alltså framflyttat till nästa år. Ännu en lättnad faktiskt! För annars hade huset garanterat varit kaos under julen, inte en chans att han hade varit klar tills dess.

Nykter och helg

Så nu känns det otroligt skönt att jag har cirka två och en halv månad innan någon större förändring i mitt liv är planerad. Sedan vet man aldrig vad som händer såklart. Men det känns som att jag har ett perfekt tillfälle nu att fortsätta att jobba med att implementera allt det jag har lärt mig i KBT de senaste fyra åren i mitt liv. Vilket i sin tur innebär att fortsätta att jobba stenhårt på att hålla mig nykter. Det känns bra nu! Och så är det helg. Gött! 🙂

//A.L