Äntligen en tid hos en kurator

Det känns ganska jobbigt nu, både med alkoholen och ångesten, så jag är väldigt lättad över att jag äntligen har fått en tid hos en kurator. Det ger mig lite hopp. Men, det blev en liten twist där med vilken kurator jag ska gå till.

I slutet av maj ringde jag till kurator för att jag ville börja i terapi och jobba med min sociala ångest. Av en slump svarade den kurator jag hade gått till tidigare och vi kom överens om att hon skulle kalla mig till hösten. Nu blev det inte så.

Samtalet från kuratorn

I torsdags, mitt under ett irritationsutbrott jag hade på jobbet i mitt lilla nedsläckta rum, ringde det från kuratorskontoret. Jag förväntade mig att det skulle vara min gamla kurator som skulle erbjuda en tid hos henne. Men det var det inte. Det var en annan kurator, jag kopplade inte först vem han var. Till slut förstod jag. Han sa att han hade missat att det stod i journalen att jag hade uttryckt önskemål om en annan kurator och att han dagen innan hade skickat en kallelse till mig. Hmm… Hur ska jag göra nu?

Tankarna bara snurrade i huvudet när jag pratade med honom. Men, som sagt, det känns väldigt jobbigt just nu – framför allt på jobbet. Ingenting fungerar bra där. Så när den här kuratorn ringde och erbjöd en tid kändes det dumt att säga nej, för vem vet när den andra har tid? Det visste inte han heller. Därför kom vi fram till att jag går på ett samtal hos honom så får jag se hur det känns. Så på torsdag har jag äntligen en tid hos en kurator.

Blandade känslor

Det känns bra att äntligen ha fått en tid hos en kurator. Men såklart lite oroligt också. Han lät lugn och vettig på telefonen, samtidigt lite snurrig eftersom han hade missat mitt önskemål. Därför har jag blandade känslor inför vårt första möte. Men det hade varit skönt om det känns bra med honom på torsdag. För jag vill verkligen komma igång och jobba med min sociala ångest. Den har verkligen tagit över nu. Så jag hoppas på ett bra samtal med den här kuratorn på torsdag och på att den där vändningen till ett bättre mående är nära nu.

//A.L

Onsdagshelvetet och konsekvenserna

Veckan började bra tyckte jag, men sedan kom det fruktade onsdagshelvetet. Den där inspirationsdagen, som tydligen hette ”Friskvårdsdagen”. Vilket var tvärtemot vad den var för mig. Jag höll mig till min plan, att komma sent, dra iväg på lunchen och undvika lekarna. Men det slutade ändå med ett återfall. För jag var på helspänn hela dagen och det var skitjobbigt att vara helt själv bland alla människor.

Vår friskvårdsdag utspelade sig i stadens folkets park. Det var drygt 200 personer där från vårt kontor. Vi blev uppdelade i grupper och fick ett schema att följa. Mitt schema var: frukost, föreläsning, lunch, tipsrunda och lek, fika, föreläsning och avslutning. Jag bara önskade att den här dagen kunde vara över så fort som möjligt.

Konstig chef

På morgonen när jag kom vandrade min chef fram till mig, med lite tveksamma steg, när hon såg mig. Hon var helkonstig. Alltså, på riktigt. Jag tyckte att hon pratade långsamt och underligt. Så jag ville helst inte prata med henne länge, och hon verkade inte så intresserad av att prata med mig faktiskt. Därför blev det ett väldigt kort möte. Det var som att hon hade tagit något starkt lugnande medel.

Jag trodde att jag skulle kunna luta mig lite mot henne under dagen, så det blev en liten oväntad twist för mig när hon betedde sig på det sättet. För det gjorde att det sista jag ville var att vara nära henne något mer under dagen. Hon satt framför mig på en av föreläsningarna, men sa ingenting till mig. Sedan såg jag i stort sett bara ryggen av henne under resten av onsdagshelvetet.

Första föreläsningen – om stress

På förmiddagsföreläsningen pratade Johan Norén om stress i två timmar. Det var intressant, men inga nyheter för mig. Det värsta med föreläsningen var att han skickade ut frågor till oss där vi skulle diskutera med grannen. Han sa att vi fick välja om vi ville vara med eller inte, jag sa såklart nej till min granne. Men det var ändå en riktigt jobbig grej! Jag satt på kanten nära utgången och försökte att hålla mig lugn, med sväljande och andning och med chefen framför mig, i två timmar. Riktigt utmattande! Jag kommer inte ihåg mycket av föreläsningen ärligt talat, men det jag kommer ihåg var OK.

Lunchen och paniken

Efter den föreläsningen var det lunch, en pastasallad med kycklingspett i låda, perfekt. För den kunde jag bara gå in och ta med och dra iväg med bilen. Fast så smidigt gick det inte. Självklart dök min chef upp bakom mig i kön och sa något om att det var kallt i den där lokalen där vi nyss lyssnat på föreläsningen. Jag kände hur skräcken drog igenom hela min kropp när jag hörde henne, för jag ville inte sitta och äta med henne eller någon annan där. Jag klämde fram ”ja”.

Såklart var besticken slut! Så vi fick vänta på dem. Under den evighetsminuten började någon annan prata med mig och i ögonvrån såg jag hur min chef stod och tittade på mig (stirrade, kändes det som). Min hjärna blev helt blank, jag svarade den där personen något. Hon sa ”Kommer du inte ihåg att han sa det?”. ”Va, nej. Jag missade det.”, fick jag säga. Jag hade ingen aning vad hon pratade om? Det enda jag kunde tänka på var att ta de där jädra besticken och sticka därifrån fort som tusan så att jag inte behövde förklara för någon att jag inte ville äta där.

Flykten

Puh! Väl i bilen kunde jag äntligen andas lite lättare, och äta i lugn och ro. Efter lunch var det dags för tipsrunda och lekar i en timme. Jag hade redan sagt till min chef att jag inte ville vara med på lekarna, hon hade sagt OK till det. Visserligen ville hon att jag skulle vara med på tipsrundan, men jag mådde så piss att jag hoppade över den också. Två timmars paus för mig.

Andra föreläsningen – om alkohol

Den andra föreläsningen, och den näst sista punkten för dagen, hölls av Anna Sjöström, ”Promilletanten”, och handlade om alkohol. Den var i en timme. Inga nyheter där heller. Men jag hade missförstått meningen med föreläsningen. Jag trodde att hon skulle prata om hur man lättare pratar om sina alkoholvanor med varandra, eller något sådant. Men det var mer en information om vem som kan bli en alkoholist och vart gränserna går, standardglas och liknande. Jag blev i och för sig glad över att jag hade missförstått vad föreläsningen skulle handla om. För jag var lite orolig för att hon skulle inspirera cheferna till att prata med oss medarbetare om våra alkoholvanor. Ingen risk för det. Det bästa med den här föreläsningen var att vi bara behövde lyssna, inga övningar.

Äntligen slut!

Slut! Äntligen! Nästan i alla fall, innan jag fick springa till bilen var jag tvungen att stå och lyssna på när vinnarna av den där tipsrundan drogs. Men 10 minuter senare, SLUT! Frihet! Jag var först iväg från parkeringen! Vid det här laget hade jag inte en tanke på att dricka alkohol faktiskt. Den dök upp och kidnappade min hjärna när jag skjutsade hem min mammas sambo efter jobbet, han jobbar i samma stad som mig ibland och hade ingen bil just då.

Återfallet

Det var under bilfärden hem som beslutet om att dricka alkohol togs. Jag tror att tanken och suget kom när jag började slappna av och kände hur utmattad, stirrig, trött och förvånad jag var över hur himla jobbig dagen ändå blev. För jag trodde inte att den skulle bli så hemsk. Jag var lättad över att jag hade tagit mig igenom onsdagshelvetet, samtidigt ville jag bara glömma bort dagen – snabbt! Så efter att jag hade lämnat av min mammas sambo åkte jag till Systembolaget. Så tyvärr slutade onsdagshelvetet med ett återfall, en vinflaska och en 50 centiliters starköl blev det. Efter ett par timmars supande däckade jag.

Baksmällan

Klockan två på natten vaknade jag och kunde inte somna om. Klockan fyra drack jag den sista 50 centiliters starkölen. Sedan en dusch och iväg till jobbet. Jag var helt värdelös på jobbet, såklart, jag gjorde inget annat än att räkna ner tiden till hemgång. En oro jag hade var att min chef skulle följa upp hur dagen hade gått för mig, men nej. Jag såg en liten glimt av henne på morgonmötet bara. Fredagen jobbade jag hemma, jag fick lite gjort men jag var fortfarande helt utmattad.

Konsekvenserna av onsdagshelvetet

Så det var årets onsdagshelvete, Also Known As ”Friskvårdsdagen”, för mig. Jag är glad att dagen är över, men lite förskräckt över hur den påverkade mig. Upplevelsen ledde faktiskt till att jag äntligen ringde till vårdcentralen igår för att boka en läkartid för att prata om medicinering mot min ångest, med fokus på min sociala ångest. Jag fick tid den 24 september. Så får vi se hur det går.

Min historik med medicinering

För några år sedan testade jag uppemot tio olika mediciner mot min ångest och depression, inte på samma gång då, men biverkningarna gjorde att jag slutade med alla. Sedan dess har jag gjort allt för att undvika mediciner. Istället har jag har försökt att hantera min ångest på andra sätt, med terapi, kost, motion och med alkohol. Jag har tänkt på alkoholen som en slags medicin, att den ger färre biverkningar än alla de mediciner jag har provat. Men nu känner jag att jag vill göra ett försök till med medicinering. För jag kan inte dricka alkohol under hela dagarna, och ångesten hänger över mig konstant.

Det är en fysiska ångesten som är värst, för den kan jag inte kontrollera eller hantera på ett bra sätt. Det är den som förstör mitt liv. Onsdagshelvetet var droppen på något sätt, för det blev så tydligt hur extremt utanför jag har hamnat på jobbet, på grund av min ångestproblematik. Och hur lite det krävs för att min kropp ska försätta sig själv i krisläge. Jag bara reflexreagerar på mina fysiska symtom, flyr för att lugna ner mig. En kortsiktig lösning som förvärrar för mig i längden, jag vet det. Men skräcken vinner varje gång. Jag håller mig inte undan sociala sammanhang för att jag inte vill vara med, utan för att jag inte klarar av att vara med.

Den där kuratortiden…

I maj i år ringde jag till kurator för att jag ville återuppta min terapi och fokusera på att jobba med min sociala ångest den här gången. Jag har fortfarande inte fått någon tid där… Jag vet att väntetiden är lång, men nu har det gått tre månader. Mitt liv har stannat upp känns det som. Förhoppningsvis leder läkarbesöket till något bra, lite snabbare.

Min osäkerhet och dämpade kämpaglöd

Efter onsdagshelvetet har min kämpaglöd slocknat lite grann när det gäller jobbet faktiskt. Det kändes inte alls bra på den där dagen. Jag kände mig uttittad och väldigt ensam, det kan vara inbillning och det är såklart mycket mitt eget fel. Fast den känslan sitter i, ensamheten och utanförskapet. Det känns som att mina kollegor och min chef tycker att det är svårt att prata med mig, så de undviker det helst. Det märker jag jag på dem. På osäkerheten i deras beteende i närheten av mig och att de avslutar ett eventuellt samtal med mig snabbt.

Jag är dock säker på att de pratar en del om mig när jag inte är i närheten. För det är bara jag i vår enhet som aldrig är med på gemensamma aktiviteter, sitter i ett rum och jobbar hemifrån. Och med tanke på den feedback jag har fått av min chef, att jag behöver jobba på mina relationer med kollegorna, vara med mer i gemenskapen och komma ut mer i kontorslandskapet, vet jag att det har tagits upp när jag inte har varit där. Det baserar jag även på erfarenheter från när jag var med mer i gruppen och hur man gärna pratade om personer som avviker från gruppen på något sätt.

Sammanfattningsvis

Hur som helst. Det blev ett långt inlägg, men jag behövde ventilera. Om jag ska försöka att sammanfatta då. Onsdagshelvetet blev ett slags uppvaknande för mig. Det blev väldigt tydligt hur utanför jag är på jobbet, hur osäkra mina kollegor och min chef är omkring mig och hur handikappande min ångest har blivit för mig. Jag känner mig ganska tom och nedslagen efter den här insikten.

Men jag försöker att göra något åt det. För jag vill vända på det. Nu har jag bokat en läkartid och jag är på den där väntelistan till kurator. Tills dess att det kommer igång med vården kommer jag att försöka ta det lugnt i mitt liv. Vilket till största del innebär att hålla nere den där inre pressen jag gärna lägger på mig själv, gällande både jobb och privatliv. För jag gör verkligen så gott jag kan, till och med under det där onsdagshelvetet. 🙂

//A.L

En nykter vecka – det finns hopp

Det har varit lite lugnare på jobbet den här veckan, mest för att jag har avsagt mig vissa arbetsuppgifter för tillfället. Det har hjälpt mig att hålla nere mina stressnivåer och ångest. Vilket i sin tur har hjälpt mig att äntligen ha en nykter vecka, det var ett tag sedan. Fast trots att jag har varit nykter i nio dagar nu känner jag mig fortfarande si sådär måendemässigt.

Den främsta anledningen till att jag inte dricker alkohol idag är för att det inte är värt konsekvenserna. Jag orkar inte liksom. Hade det krisat hade jag säkert druckit. Jag har ingen vidare motivation till att hålla mig nykter egentligen. Jag ser liksom ingen mening, förutom att slippa baksmällan. Just nu räcker det i och för sig.

Ensamheten

Jag antar att jag känner mig ganska ensam just nu. De få människor jag har haft någon typ av relation med de senaste åren har jag brutit helt med det här året. Igår slutade jag till och med att följa dem på Facebook. Jag får ångest bara jag ser deras inlägg eller om de gillar något så jag ser deras namn. Och jag ångrar inte att jag har brutit med dem. Det enda jag ångrar är att jag brydde mig så mycket om dem, för de kände helt klart inte likadant. En smärtsam insikt som jag håller på att bearbeta.

Hoppet

Så nu befinner jag mig i något slags vakuum. Tack gode Gud för min syster och min mamma. Mest för min syster. Utan henne vet jag inte vad jag hade gjort. Men, jag har hopp. Det finns där någonstans i mörkret. Jag är inte blind för allt positivt i mitt liv, allt jag har tagit mig igenom och hur mitt liv faktiskt är otroligt bra på många sätt. Det är det här med relationer jag inte har listat ut än. Det är den biten som gör att jag känner mig så misslyckad.

Fast allt känns väldigt ensamt och tungt just nu och jag har svårt att se hur mitt liv någonsin kommer att bli något annat än vad det är idag, är jag övertygad om att det kommer att förändras – någon gång och på något sätt. Jag har väldigt svårt att tro att jag har gått igenom allt jag har bara för att jag ska förbli ensam och fast i den här kampen mot alkohol, stress och ångest i resten av mitt liv. Att det ska vara dominerande. Det måste finnas något mer.

En nykter vecka

Hur som helst, en nykter vecka har det varit. Tung, men bättre än veckorna innan den här. Hoppet finns om att det kommer att vända. Jag får försöka att fokusera på det. Och nu är det bara EN VECKA kvar till min SEMESTER. Det ska till och med bli sol och varmt nästa vecka. Så det finns ljusglimtar att hålla fast vid. En dag i taget. 🙂

//A.L

Mitt i en svacka

De senaste två veckorna har jag befunnit mig mitt i en svacka. Det har varit mycket negativa tankar, ångest och alkohol. Mestadels på grund av jobbet, det höga tempot och pressen jag har känt där de senaste månaderna. Det knäckte mig till slut. Det har varit riktigt kämpigt, men jag tror jag är på väg uppåt nu.

Trots att jag har mått riktigt dåligt har jag dragit iväg mig själv till jobbet i alla fall. Jag har varit ärlig mot min chef om hur jag har mått, förutom alkoholbiten, och förklarat att jag inte kan prestera på min vanliga nivå just nu. Hon har varit stöttande och förstående. Så det har gjort det hela lite lättare.

Vad har jag lärt mig av det här? Att jag fortfarande är i en process där jag håller på att lära känna mig själv och mina gränser. Jag är inte så stark som jag tror ibland. Samtidigt hanterar jag mitt mående bättre nu än för några år sedan. Jag börjar också inse att det inte är farligt att berätta om mina svagheter för andra människor, alla är inte ute efter att använda dem emot mig. Tvärtom, det finns faktiskt vänliga själar i den här världen som vill mig väl.

Så, jag har varit mitt en svacka de senaste två veckorna, men det känns som det värsta är över. Jag är trött och känner mig lite svag just nu, fast också försiktigt hoppfull om att det kommer att bli bättre framöver. Och om två veckor har jag äntligen semester! En sådan lättnad och något jag verkligen ser fram emot! 🙂

//A.L