Jag vill dricka igen

Sorgligt men sant. Jag börjar fantisera om vad jag vill dricka igen, när jag kan dricka, vad jag ska göra när jag dricker och så vidare. Och nu känns det ok på något vis. Jag känner inte lika starkt att jag vill avbryta tankarna. Jag känner mig mer glad än att jag vill motstå det när jag tänker på att dricka alkohol.

Det började med att de drack champagne på tv, mm – champagne.  Egentligen tycker jag inte att det är så gott, i alla fall inte de champagnerna jag druckit. Men det vattnas i munnen när jag tänker på det. Skulle det verkligen vara så farligt att dricka en flaska? Det passar inte förrän tidigast på torsdag. Jag jobbar fredag men det kan jag klara av.

Sex dagar, det verkar vara så länge jag kan hålla ut innan suget drar igång på sistone. Jag vet inte hur detta kommer sluta? Jag skriver för att försöka ventilera ut dessa tankar. Om det kommer hjälpa eller inte vet jag inte. Jag vill dricka igen. Jag känner så väl igen denna process och känslan jag har i min kropp just nu. Det brukar sluta med ett återfall. Tyvärr.

//A.L

Post akut abstinens – min hjärna känns som mos

Jag läser inläggen jag har publicerat här och förstår knappt vad jag har skrivit, speciellt de senaste inläggen. Tycker de är osammanhängande, snurriga och svåra att förstå. Vet inte om jag inbillar mig eller om det verkligen är så? Min hjärna känns som mos, seg och trög. Blir lite orolig för hur jag ska klara av att jobba på måndag. Funderar på om jag har post akut abstinens? Eller om det bara är den vanliga snurrigheten och osäkerheten som spökar?

Jag kollade i kalendern, jag skriver upp varje återfall, och de senaste tre månaderna har jag tagit fjorton återfall. Jag visste inte att det var så många! Det känns som många i alla fall. När jag dricker gör jag det oftast en-tre dagar åt gången. Jag räknar en dag jag druckit alkohol som ett återfall. Majoriteten av dessa återfall har jag druckit tills jag däckar, några gånger har jag druckit den sista alkoholen jag har hemma och inte däckat. Vet inte om detta är tillräckligt för att framkalla post akut abstinens?

Vad det än är, inbillning eller inte, så känner jag mig väldigt trög och hackig i hjärnan just nu. Känns jobbigt. Hoppas att det går över. Jag känner i alla fall inget sug efter att dricka alkohol, och det är helt underbart! Min energi är låg men jag ska tvinga iväg mig själv och träna idag! Heja, heja!

//A.L

Alkoholdrömmar, vad betyder dem?

Scen ett

Jag drömde om alkohol på ett eller annat sätt hela natten. Jag minns inte allt men i en scen var jag på en arena, någon slags konsert. Jag var back stage och bar omkring på en stor hög med papper när jag snubblade. När jag tittade upp stod en kollega från jobbet där och tittade ner på mig. Vi hälsade och hon tittade på mig ganska oroligt och sa att jag ser trött ut: ”Alltså du ser riktigt trött ut, som att du inte har sovit på veckor.”. Jag kläckte ur mig att jag försöker hålla mig nykter. Då ryggade hon tillbaka lite och såg förvånad ut, sedan sa hon: ”Ok, du vill inte jag berättar det för någon va?”. Jag kom på mig själv att, nej det vill jag ju inte. Jag svarade ”Nej.”. Hon sa att hon inte skulle säga något och hon sa till personen bredvid henne, som hade hört allt, att inte heller säga något. De gick och jag låg kvar där.

Jag tänkte att shit jag hade ingen aning om att jag såg så trött och sliten ut. Den här kollegan ska börja studera till hösten så jag tänkte också att det var skönt, då är risken mindre att hon berättar för någon. För jag kom även ihåg att hon har väldigt lätt för att råka försäga sig.

Scen två

I samma dröm på samma arena, men inte samma scen, befann sig en kvinna som gick i min tolvstegsgrupp. Hon var där med några andra och jag såg henne på olika platser, i publiken och sedan i ett av rummen på arenan. Jag var mest i något av de där rummen hela tiden med mina papper. Rummen hade en glasvägg ut mot en gång, som ett kontor i arenan fast back stage. Jag ville i alla fall inte stöta på henne, skämdes liksom. Jag lyckades undvika henne.

Slutsats

Jag minns inte riktigt om jag drack något i drömmen. Men jag hade hela tiden känslan av att jag försökte dölja något och ville inte stöta på eller prata med någon jag kände igen. När jag gjorde det ändå misslyckades jag med att dölja hur jag mådde.

Vad som överraskade mig ganska mycket var att jag klämde fram till kollegan att jag försöker hålla mig nykter. Jag har bara berättat för tre personer i mitt liv, då räknar jag inte personer inom behandling och vård, så det är inget jag skyltar med direkt. Och det tog lång tid och var en stor grej att berätta för de tre personerna.  En annan  sak som överraskade mig var när tanken for genom mitt huvud, att hon inte är pålitlig och kommer säkert att berätta, att jag inte kände den panik jag brukar känna. Utan jag kände mer, aja då gör hon väl det. Inte för jag tänker börja berätta för fler eller vill att det kommer ut hur jag har det med alkoholen. Men bara den känslan att det inte är hela världen om det kommer ut var ovan för mig.

Vad betyder allt detta då? Ja, jag kan bara gissa. Känslan är att nattens dröm ganska bra representerar det som sker i mitt liv just nu, både konkret och mina farhågor.

Epilog

Jag brukar ha alkoholdrömmar av olika slag när jag håller på att sluta dricka. Oftast efter att ha druckit lite mer och lite längre än en dag. Dessa drömmar kan te sig på massa olika sätt, vanligtvis som mardrömmar. Därför var nattens dröm lite annorlunda för mig. För det mesta blir jag jagad av folk som vill ta ifrån mig alkohol och jag gör allt för att behålla den och dricka.

Hur som helst. Trots intensiva drömmar i natt känner jag mig piggare och klarare i huvudet, hoppas på en bra dag.

//A.L

Det känns lite bättre

Jag var nykter igår. Det blev ganska jobbigt mitt på dagen, ångest och mådde illa. Kände mig väldigt seg och trött. Började fundera på att dricka igen för att lugna ner mig. Kom på att jag har Theralèn, tog lite och det hjälpte faktiskt. Jag blir ganska trött av det med men i alla fall lugnare. Konstigt nog ökar det min aptit med, tråkig biverkning. Hur som helst, jag tog mig igenom gårdagen och idag känns det lite bättre. Så det är skönt.

Ska nog inte göra så mycket idag. Tänkte träna men jag vet inte. Det är sol ute så kanske bara lägger mig i solen och tar det lugnt. Inte många semesterdagar kvar nu. Det viktigaste är att hålla mig nykter just nu. Jag orkar inte med fler återfall, inom närmsta veckan i alla fall. Tar för mycket energi. Men ska inte tänka så långt fram. Har väldigt lätt för att fara iväg och stressa upp mig. Idag känns det lite bättre, ska försöka stanna i den känslan.

//A.L

Är jag en alkoholist?

En gång alkoholist, alltid alkoholist?

Är jag en alkoholist? Det borde vara enkelt att svara på den frågan, men det är det inte. För fyra år sedan var jag inte alls säker men vart jag än vred och vände mig och vem jag än frågade så blev svaret ja.

Själv har jag alltid haft svårt att förstå exakt vad det innebär att vara en alkoholist. Är man det för alltid om man varit inlagd på sjukhus för avgiftning, ätit alkoholmediciner (Antabus med mera), gått tolvstegsprogrammet och andra alkoholbehandlingar? Jag trodde det och accepterade att jag inte skulle kunna dricka alkohol som andra igen. Hel nykterhet var det som gällde sa behandlarna. Men nu är jag osäker.

Förnekelse

Man kan väl säga att jag accepterade att jag var alkoholist för fyra år sedan men jag hade vetat det ganska länge. Jag började dricka när jag var 13 år och sedan dess har jag haft ett skevt förhållande till alkohol. Använt det som en krycka genom hela livet. Till slut höll det inte längre. Trots all behandling har jag varit nykter max fyra månader i rad. Oftast två månader sedan återfall. De senaste månaderna har det blivit oftare. Och nu är jag inte säker på att jag faktiskt räknas som alkoholist längre. Fast det kanske är en del av det hela, förnekelse? Jag är väldigt förvirrad. Är jag en alkoholist eller inte?

Minnesförlust

Jag tycker inte om att känna så här. Jag minns knappt vad jag lärde mig under tolvstegsbehandlingen och behandlingarna efteråt längre. Mitt minne är ganska dåligt. Så jag har googlat lite för att se om jag räknas som alkoholberoende eller missbrukare. Jag tyckte inte jag borde det eftersom jag inte dricker varje dag men det verkar handla om mängden och hur man dricker. Så jag blev besviken när varningar poppade upp på testerna. Samtidigt kan jag inte fatta att jag gör detta igen, tvivlar och försöker hitta bevis på att jag inte har problem med alkoholen. Att jag kan dricka. Vad sysslar jag med?

Svaret på frågan är…

Jag vet nog egentligen svaret. Är jag en alkoholist? Det är klart jag är en alkoholist. Men vad innebär det då? Att jag aldrig kan dricka igen? Det kommer inte hålla. Och vad händer om jag fortsätter som jag gör nu? Kommer jag hamna i varjedagdrickande till slut?

Hur ska jag klara av jobbet när jag börjar på måndag? Jag har många gånger funderat på hur jag ska kunna dölja alkoholdoft om jag känner att jag behöver dricka på jobbet – hallå!? Det handlar om att dämpa ångesten egentligen. Jag har extrem ångest inför att börja jobba igen, att behöva vistas bland alla människor igen. Men även om det är därför, vad håller jag på med? Det känns så sjukt allting just nu. Jag mår inte bra. Känner mig som en darrig onykter alkoholist och har ingen aning om hur detta kommer sluta.

Jag drack sista vinet igår, har ingen alkohol hemma och inga planer på att dricka idag. Jag får väl börja där. En dag, en timme, en minut i taget.

//A.L