Alkoholen lockar, fysiskt nykter – mentalt onykter

Alkoholen lockar hela tiden, men jag har stått emot i 31 dagar idag. Jag har velat dricka alkohol flera gånger under veckan, bestämt mig för att ikväll gör jag det. Eller imorgon får det bli. Fantiserat, längtat, sedan har det hänt något som har hindrat mig. Eller så har jag vaknat på morgonen och varit så glad över att inte vara bakis att jag har bestämt mig för att inte dricka den dagen, fast jag hade planerat att göra det sedan innan.

Men trots att jag är fysiskt nykter tänker jag på att dricka alkohol varje dag och varje kväll. Tankarna på alkohol är konstant i bakhuvudet, som en hemlig vän. Alkohol är det första jag tänker på när jag vaknar – drack jag igår? Nej, vad skönt! Och det sista jag fantiserar om innan jag somnar – att dricka alkohol, den varma brännande känslan i halsen, spritsmaken, ruset, att bli full. Jag saknar alkoholen varje kväll, men jag är glad att jag inte har fallit för lockelsen varje morgon.

Alkoholen lockar – i garderoben

Igår organiserade jag om i min garderob. Tyvärr hittade jag en liten kartong som jag hade gömt undan i ett hörn. Jag visste med en gång vad som var i den när jag såg den, och det kändes som jag fick ett slag i magen, en massa små souvenirspritflaskor. Jag kom ihåg att jag hade druckit igenom dem en gång för länge sedan under ett idiotsug. Men jag kom inte ihåg om jag hade druckit ur alla. Det hade jag inte. Skit också!

Jag såg några små flaskor med sprit i där i den lilla kartongen, men jag ville inte fastna där. Utan jag stängde kartongen och gömde undan den ganska snabbt. Men, nu vet jag att jag har några små spritflaskor i garderoben – med sprit i! Och de pratar med mig! Nu hoppas jag att jag inte ska råka ut för ett akutsug som gör att jag helt tappar fattningen och dyker på dem. Samtidigt vill jag inte tömma de små flaskorna. Jädra alkohol!

Nykter eller onykter?

Jag vet inte hur länge det här kommer att hålla? Hur länge jag kommer att klara att stå emot denna konstanta ström av alkoholtankar och yttre lockelser. Det känns inte så stabilt. Det är verkligen en dag i taget. Ibland får jag bryta ner det ännu mer, när jag har blivit triggad av något. Då gäller det att stå emot med alla krafter jag har. För alkoholen lockar hela tiden, dygnet runt.

Men, idag ska jag i alla fall hålla mig fysiskt nykter. Mentalt däremot, vet jag inte om jag är så himla nykter. Hur det nu går ihop sig? En mycket underlig känsla.

//A.L

Satans, jävla, skit

Jag har ett sådant där dundersug efter alkohol just nu. Helvete! Jag upptäckte en sak angående den här bloggen. Jag har haft hög trafik den här veckan, konstig trafik. Jag tyckte att det var något skumt över det hela, jag hade rätt. Jag hade råkat lägga till bloggen på någon automatisk trafik sida, vilket innebär att det var falsk trafik. Jag tog bort bloggen med en gång.

Inte för att jag egentligen skriver den här bloggen för att jag är ute efter hög trafik. Jag skriver den mest för att ventilera, bearbeta mitt liv och samtidigt dela med mig av hur det är att vara jag. Självklart vill jag ha besökare, men inte på det sättet. Hur som helst, även om det är så blev jag ganska besviken på något sätt. Jag kände mig plötsligt väldigt ensam och osynlig igen. Vilket på ett sätt var skönt, inte så många ögon på mig. Men jag slogs av ett överväldigande sug efter alkohol efter den här upptäckten. Och nu funderar jag på vilken dag i nästa vecka jag kan dricka alkohol igen.

Tyvärr har jag massa möten nästa vecka, tisdag och onsdag i alla fall. Skit också! Det känns nästan som att jag redan har tagit ett återfall, fast jag inte ens har druckit någon alkohol. Jag avskyr när det blir så här, det känns som ett fritt fall och det finns ingenting jag kan göra för att stoppa det. Jag visste att den här veckan var för bra för att vara sann…

//A.L

Att vakna med ett sug efter alkohol

Idag vaknade jag med ett sug efter alkohol. Ett sug efter alkohol som utlösts av mina drömmar inatt. Jag hatar när det händer för jag känner mig så maktlös att förhindra det.

Jagad

Inatt drömde jag ganska genomgående att jag drack alkohol i smyg. Jag hade en flaska öl som jag hela tiden gömde undan från folk och drack ifrån. Hela tiden var det folk omkring mig som tittade på mig med misstänksamhet. Jag var konstant orolig för att bli upptäckt.

Varje gång jag drack den här ölen kändes det helt underbart. Och jag vaknade med den känslan, av hur skönt det kan kännas att släcka ett sug efter alkohol med alkohol. Den lugna, nästan euforiska, känslan. Mmm, alkohol. Och så drog tankarna igång.

Du förtjänar att dricka

Jag har varit nykter i tio dagar nu, sedan det senaste återfallet. Jag känner mig ganska lugn i kroppen. Men jag dricker inte alltid alkohol för att lugna ner mig. Det kan även vara för att belöna mig själv, nu har du varit så duktig som har varit nykter i tio dagar så nu förtjänar du att dricka. Eller att veckan har varit väldigt bra på jobbet, det är helt OK att dricka för att du har skött dig så bra den här veckan. Ibland kan jag få för mig att dricka för att jag helt enkelt inte har något annat planerat, passa på att dricka nu när du har möjlighet.

Så det är inte alltid jag får ett sådant där akut sug efter alkohol som utlöses av en alkohol trigger eller av höga ångest- och stressnivåer och leder till ett återfall. Ibland kan jag ta ett återfall på grund av gamla mönster jag inte klarar av att bryta just då. Eller för att jag vaknar med ett sug efter alkohol, som idag. Som växer sig starkare och starkare under dagen, tills jag inte klarar av att stå emot.

Jag kommer att klara det

Nu känner jag inte att jag är nära ett återfall idag. Utan jag är ganska säker på att det kommer att gå bra. Det känns bara jobbigt att vakna med ett sug efter alkohol, en lördag också. Men jag har planer för idag och imorgon. Så jag ska nog lyckas skaka av mig den här starten på helgen. En dag i taget.

//A.L

 

En riktigt jobbig alkohol trigger

Det har varit en lugn vecka än så länge för mig, ångest- och alkoholsugsmässigt. Men idag var min chef tillbaka på jobbet och den där kollegan, bara det gjorde att min ångestnivå höjdes. Sedan på morgonmötet small det till, jag utsattes för en riktigt jobbig alkohol trigger!

En riktigt jobbig alkohol trigger

Det var när min chef utbrast, skämtsamt, en kommentar om något hon hade sagt om att köpa cigaretter häromdagen. Så fort hon utbrast kommentaren kändes det som jag fick en oväntad smäll i magen och så sattes ett sjukt sug efter alkohol igång i min kropp. Det är hemskt när det händer! Det känns som att ett inre vakuum skapas i kroppen och det enda som kan lugna ner det är alkohol – NU!

Helt plötsligt planerade jag att köpa cigaretter och att supa med en gång efter jobbet. Alkoholfantasierna och rättfärdigeprocessen drog igång i hjärnan, enbart på grund av den kommentaren. Jag har inte alls haft sug efter alkohol denna veckan. Så det kändes oerhört jobbigt när det hände, som ett sådant bakslag. Men jag lyckades lugna ner mig själv. Det tog några minuter, men sedan släppte den värsta känslan. Fast incidenten har påverkat mig hela dagen, fortfarande känner jag efterdyningarna av den i kroppen. Men det akuta suget efter alkohol är i alla fall borta.

Självskadebeteende = alkohol trigger

Jag tror det handlar om att jag vet att min chef röker från och till och gärna smusslar med det. Beter sig som det är något riktigt inte OK hon gör på något sätt, lite självskadebeteende liksom. Jag tror det är det som är en stor alkohol trigger för mig – att uppleva andras självskadebeteende. För det räcker med att jag ser någon på TV i en serie som spelar en alkoholist som börjar dricka igen. Eller någon som spelar en annan trasig människa, mycket stora alkohol triggers för mig. Det kan verka som en liten grej men jag kan trilla dit av en sådan upplevelse, det sätter igång ett väldigt starkt obehag inom mig.

Resten av jobbdagen

Resten av jobbdagen var OK. Jag hade dörren till mitt rum halvöppen idag också. Jag kände mig lite mer spänd och hade lite svårare att koncentrera mig idag dock än jag haft innan i veckan. Jag tror det var för att min chef och den där kollegan var på plats. Jag känner mig väldigt övervakad av dem på något sätt. Därför har jag svårt att slappna när de är i närheten. Något jag behöver jobba på.

Klapp på axeln

I det stora hela känner jag mig lite stolt över mig själv idag, som klarade av en riktigt jobbig alkohol trigger. För jag hade lätt kunnat spinna vidare på den känslan och svängt förbi Systembolaget innan hemfärden från jobbet. Som jag har gjort så många gånger förr. Förr när jag var övertygad om att det enda sättet att slippa obehaget av att vara sjukt sugen på alkohol var att dricka alkohol. Nu vet jag bättre, det går över. Och jag är så glad att jag tog mig igenom den jobbiga alkohol triggern idag, utan att dricka alkohol. 🙂

//A.L